Aquí hay otra película agregada a las muchas que quiero ver.
¡SE VE GENIAL!
Uh, y el póster es como la de "The Dark Knight"! Pues, claro, es de Christopher Nolan.
martes, 29 de diciembre de 2009
Tu mente es la escena del crimen.
Aquí hay otra película agregada a las muchas que quiero ver.
¡SE VE GENIAL!
Uh, y el póster es como la de "The Dark Knight"! Pues, claro, es de Christopher Nolan.
sábado, 5 de diciembre de 2009
¡Ya!
¡Por favor! ¡Ya que acabe el año! ¡Ya que sea "natividad" (así es como se decía originalmente, ¿no?)! Por favor, ya quiero poder jugar otra vez en mi X-box. Ya quiero estrenar mi Scene It. Ya quiero ponerme los pantalones y atreverme a más. Ya quiero dejar de enfermarme (sí, estoy enfermo, tengo diarrea, bla, bla, bl... uuy, retortijón). Ya quiero que se terminen los problemas. Ya quiero que se acabe la maldita crisis. Ya quiero que todo lo pasado se quede atrás y empezar de cero. Ya quiero que a mi mamá se le baje el moretón del ojo (otra historia que después les cuento). ¡Ya quiero "borrón y cuenta nueva"! Así que... ¡¡¡ven ya, 2010!!! Ah, y aparte por que se van a estrenar películas muy buenas. Y ya me acordé para que iba a escribir esta entrada originalmente. Ya salió el trailer de "Harry Potter y las Reliquias de la Muerte". No lo puedo subir pero búsquenlo, está en formato grabado pero está dos-dos.
jueves, 29 de octubre de 2009
Guía cinéfila de invierno 2da parte.
*"El fantástio Sr. Zorro" con voces en inglés de George Clooney, Meryl Streep, Jason Schwartzman y Bill Murray. El meollo: El señor Zorro, su esposa, su familia y las familias del tejón, el conejo y la comadreja viven en la colina bajo un árbol. Su sustento está asegurado, pues el señor Zorro siempre roba la comida a alguno de los tres granjeros vecinos. Sin embargo, estos deciden unirse y terminar con él y su comunidad para siempre.
*"Tierra de zombies" con Woody Harrelson, Jesse Eisenberg, Emma Stone, Abigail Breslin. El meollo: Después de que Estados Unidos es devastado por una plaga zombie, un grupo de sobrevivientes cruza el país hasta llegar a un parque de diversiones donde creen que estarán a salvo.
*"Donde viven los monstruos" con Catherine Keener, Max Records, Mark Ruffalo y Lauren Ambrose. El meollo: Después de haber sido castigado, Max viaja a un extraño lugar poblado por enormes monstruos que, cosa curiosa, están en busca de un rey que los dirija.
*"Sherlock Holmes" con Robert Downey Jr., Jude Law, Rachel McAdams, Mark Strong. El meollo: Sherlock Holmes y el doctor Watson y se enfrentarán a un tal Lord Blackwood, quien al parecer tiene que ver con el ocultismo y la magia negra, y podría desatar una amenaza contra Londres.
*"La isla siniestra" con Leonardo DiCaprio, Mark Ruffalo, Ben Kingsley, Emily Mortimer. El meollo: Ubicado en los años 50, el detective Teddy Daniels logra ser enviado a Shutter Island, por razones personales, para investigar la desaparición de una paciente del hospital para criminales dementes ubicado allí (en una especie de Alcatraz). Sin embargo, los sucesos del lugar lo llevarán a dudar de su propia cordura.
*"El hombre lobo" con Benicio del Toro, Anthony Hopkins, Emily Blunt, Hugo Weaving. El meollo: Lawrence Talbot, un noble del siglo XIX, regresa a la propiedad de su familia para investigar la desaparición de su hermano. Resulta que una especie de bestia ha sido causante de carnicerías en el poblado.
*"Luna Nueva" con Kristen Stewart, Robert Pattinson y Taylor Lautner. El meollo: Por un incidente en cas de los Cullen, Edward se ve obligado a romper con Bella y abandonar Forks. Sumida en la depresión ella incurre en conductas arriesgadas. Entonces, se reencuentra con Jacob, quien pudiera devolverle las ganas de vivir.
*"Planeta 51" con la voz en inglés de Dwayne "The Rock" Johnson. El meollo: Al aterrizar en un planeta lejano, un apuesto astronauta terrícola se encuentra con una civilización ultramoderna y retro que se considera invadida por nuestra especie.
*"2012" con John Cusack, Woody Harrelson y Danny Glover. El meollo: Un escritor y su familia tratan de integrarse al selecto grupo de personas elegidas para ocupar un refugio ante los desatres naturales que preceden la llegada del fin del mundo.
¡Eso es (casi) todo! Espero poder ver todas
*"Tierra de zombies" con Woody Harrelson, Jesse Eisenberg, Emma Stone, Abigail Breslin. El meollo: Después de que Estados Unidos es devastado por una plaga zombie, un grupo de sobrevivientes cruza el país hasta llegar a un parque de diversiones donde creen que estarán a salvo.
*"Donde viven los monstruos" con Catherine Keener, Max Records, Mark Ruffalo y Lauren Ambrose. El meollo: Después de haber sido castigado, Max viaja a un extraño lugar poblado por enormes monstruos que, cosa curiosa, están en busca de un rey que los dirija.
*"Sherlock Holmes" con Robert Downey Jr., Jude Law, Rachel McAdams, Mark Strong. El meollo: Sherlock Holmes y el doctor Watson y se enfrentarán a un tal Lord Blackwood, quien al parecer tiene que ver con el ocultismo y la magia negra, y podría desatar una amenaza contra Londres.
*"La isla siniestra" con Leonardo DiCaprio, Mark Ruffalo, Ben Kingsley, Emily Mortimer. El meollo: Ubicado en los años 50, el detective Teddy Daniels logra ser enviado a Shutter Island, por razones personales, para investigar la desaparición de una paciente del hospital para criminales dementes ubicado allí (en una especie de Alcatraz). Sin embargo, los sucesos del lugar lo llevarán a dudar de su propia cordura.
*"El hombre lobo" con Benicio del Toro, Anthony Hopkins, Emily Blunt, Hugo Weaving. El meollo: Lawrence Talbot, un noble del siglo XIX, regresa a la propiedad de su familia para investigar la desaparición de su hermano. Resulta que una especie de bestia ha sido causante de carnicerías en el poblado.
*"Luna Nueva" con Kristen Stewart, Robert Pattinson y Taylor Lautner. El meollo: Por un incidente en cas de los Cullen, Edward se ve obligado a romper con Bella y abandonar Forks. Sumida en la depresión ella incurre en conductas arriesgadas. Entonces, se reencuentra con Jacob, quien pudiera devolverle las ganas de vivir.
*"Planeta 51" con la voz en inglés de Dwayne "The Rock" Johnson. El meollo: Al aterrizar en un planeta lejano, un apuesto astronauta terrícola se encuentra con una civilización ultramoderna y retro que se considera invadida por nuestra especie.
*"2012" con John Cusack, Woody Harrelson y Danny Glover. El meollo: Un escritor y su familia tratan de integrarse al selecto grupo de personas elegidas para ocupar un refugio ante los desatres naturales que preceden la llegada del fin del mundo.
¡Eso es (casi) todo! Espero poder ver todas
miércoles, 28 de octubre de 2009
Guía cinéfila de invierno
¡¡La guía de películas de invierno 2009-2010 ya está aquí!!
*"Sólo para parejas" con Vince Vaughn, Jason Bateman, Jon Favreau y Kristen Davis. El meollo: Cuatro parejas acuden a un paradisiaco hotel en una isla tropical -una de ellas para una terapia de pareja-. Desgraciadamente para las otras tres, la participación en la terapia no es opcional.
*"La caja" con Cameron Diaz, James Mariden, Frank Langella y Michael Zegen. El meollo: En 1976, una pareja de clase media sufre un revés económico. Un extraño les da una caja con un botón rojo. Si lo oprimen, recibirán un millón de dólares, pero alguien que no conocen morirá. Cada vez más necesitados del dinero, ¿podrán con la carga emocional?
*"Los fantasmas de Scrooge" con Jim Carrey, Gary Oldman, Colin Firth, Bob Hoskins. El meollo: En un pueblo inglés del siglo XIX, el hombre más rico de la localidad es también el más avaro y detestado. Se trata de Ebenezer Scrooge, cuya amargura es una impenetrable coraza para las fiestas navideñas hasta que es visitado por tres fantasmas, los de las navidades pasadas, presentes y futuras, para confrontarlo con el hombre en que se ha convertido.
*"Un hombre serio" con Michael Stuhlbarg, Richard Kind, Fred Melamed y Sari Lennick (a casi nadie de esos conozco, pero la película se me antoja). El meollo: En 1967, Larry Gopnik es un profesor universitario cuya vida está a punto de derrumbarse, pues su esposa acaba de avisarle que lo dejará por otro. Su hijo Danny presenta constantes problemas de disciplina, su hija le roba dinero para una operación de nariz y su hermano desempleado vive de gorra en su hogar. ¿Podrán tres distintos rabinos ayudarlo a encontrar el balance en la vida y volverse un hombre serio?
*"Par de colmilludos" con John Travolta, Robin Williams, Justin Long y Seth Green. El meollo: Dos cincuentones, socios de negocios y los mejores amigos, uno divorciado y otro soltero empedernido, deben de pronto hacerse cargo de los gemelos de siete años del primero. Todo ello cuando están a punto de cerrar un importantísimo negocio. Sin embargo, estar de "niñeros" les hará ver cuáles son las cosas importantes de la vida.
*"La princesa y el sapo" con voces en inglés de Anika Noni Rose, Bruno Campos, Terrence Howard y John Goodman. El meollo: Tiana vive en la Nueva Orleans de la época de oro del jazz. Un día aparece un sapo con la historia de que con un beso se convertirá en un apuesto príncipe, Tiara acepta besarlo pero... es ella la que termina convertida en rana. Ahora, ambos deberán encontrar al hechicero autor del maleficio.
*"Avatar" con Sam Worthington, Sigourney Weaver, Michelle Rodríguez y Zoe Saldana. El meollo: Cientos de años en el futuro, la Tierra ha agotado sus recursos y las grande corporaciones están ávidas de materia prima para explotar. Una delegación terrestre tiene problemas para extraer material de las minas del lejano planeta Pandora. El principal problema son los Na´vi, unas criaturas azules felinescas nativas del lugar. Unos científicos, usando el ADN de estos seres, consiguen que dos agentes ahora con apariencia de Na´vi se infiltren en su comunidad para exterminarlos.
*"The Road" con Viggo Mortensen, Charlize Theron, Guy Pearce y Kodi Smit-McPhee. El meollo: En un mundo postapocalíptico y desolado, un hombre y su pequeño hijo deben cruzar por el país en busca de un lugar cálido para asentarse. En el camino tendrán que sobrevivir a los ataques de bandas de saqueadores y de caníbales.
Y en un momento pongo más...
*"Sólo para parejas" con Vince Vaughn, Jason Bateman, Jon Favreau y Kristen Davis. El meollo: Cuatro parejas acuden a un paradisiaco hotel en una isla tropical -una de ellas para una terapia de pareja-. Desgraciadamente para las otras tres, la participación en la terapia no es opcional.
*"La caja" con Cameron Diaz, James Mariden, Frank Langella y Michael Zegen. El meollo: En 1976, una pareja de clase media sufre un revés económico. Un extraño les da una caja con un botón rojo. Si lo oprimen, recibirán un millón de dólares, pero alguien que no conocen morirá. Cada vez más necesitados del dinero, ¿podrán con la carga emocional?
*"Los fantasmas de Scrooge" con Jim Carrey, Gary Oldman, Colin Firth, Bob Hoskins. El meollo: En un pueblo inglés del siglo XIX, el hombre más rico de la localidad es también el más avaro y detestado. Se trata de Ebenezer Scrooge, cuya amargura es una impenetrable coraza para las fiestas navideñas hasta que es visitado por tres fantasmas, los de las navidades pasadas, presentes y futuras, para confrontarlo con el hombre en que se ha convertido.
*"Un hombre serio" con Michael Stuhlbarg, Richard Kind, Fred Melamed y Sari Lennick (a casi nadie de esos conozco, pero la película se me antoja). El meollo: En 1967, Larry Gopnik es un profesor universitario cuya vida está a punto de derrumbarse, pues su esposa acaba de avisarle que lo dejará por otro. Su hijo Danny presenta constantes problemas de disciplina, su hija le roba dinero para una operación de nariz y su hermano desempleado vive de gorra en su hogar. ¿Podrán tres distintos rabinos ayudarlo a encontrar el balance en la vida y volverse un hombre serio?
*"Par de colmilludos" con John Travolta, Robin Williams, Justin Long y Seth Green. El meollo: Dos cincuentones, socios de negocios y los mejores amigos, uno divorciado y otro soltero empedernido, deben de pronto hacerse cargo de los gemelos de siete años del primero. Todo ello cuando están a punto de cerrar un importantísimo negocio. Sin embargo, estar de "niñeros" les hará ver cuáles son las cosas importantes de la vida.
*"La princesa y el sapo" con voces en inglés de Anika Noni Rose, Bruno Campos, Terrence Howard y John Goodman. El meollo: Tiana vive en la Nueva Orleans de la época de oro del jazz. Un día aparece un sapo con la historia de que con un beso se convertirá en un apuesto príncipe, Tiara acepta besarlo pero... es ella la que termina convertida en rana. Ahora, ambos deberán encontrar al hechicero autor del maleficio.
*"Avatar" con Sam Worthington, Sigourney Weaver, Michelle Rodríguez y Zoe Saldana. El meollo: Cientos de años en el futuro, la Tierra ha agotado sus recursos y las grande corporaciones están ávidas de materia prima para explotar. Una delegación terrestre tiene problemas para extraer material de las minas del lejano planeta Pandora. El principal problema son los Na´vi, unas criaturas azules felinescas nativas del lugar. Unos científicos, usando el ADN de estos seres, consiguen que dos agentes ahora con apariencia de Na´vi se infiltren en su comunidad para exterminarlos.
*"The Road" con Viggo Mortensen, Charlize Theron, Guy Pearce y Kodi Smit-McPhee. El meollo: En un mundo postapocalíptico y desolado, un hombre y su pequeño hijo deben cruzar por el país en busca de un lugar cálido para asentarse. En el camino tendrán que sobrevivir a los ataques de bandas de saqueadores y de caníbales.
Y en un momento pongo más...
sábado, 10 de octubre de 2009
lunes, 14 de septiembre de 2009
¿Ven el trailer de 2012? Bueno, así se veía...
¿Vieron el incidente de Valle Dorado?
¡Yo estuve ahí! ¡Sí, se me inundó mi casa! Todo lo de abajo estaba mojado... y húmedo... e inundado. Estuvo horrible. Y sentí más feo aún porque Dome vive en Caracas, que es una calle después de la mía. Y a ella le fue muuuuy mal. Todas sus cosas se le mojaron, su cas era de un piso y su calle esta justo enfrente del cárcamo que se rompió, entonces a todos los de allí les fue de la súper-fregada. Pero lo que me subió el ánimo fue la caída del reportero de TvAzteca. ¿Lo vieron? Él creyendo que esta haciendo un buen trabajo y ¡mole Doña María! Se cae al charco. Veanlo quienes no lo vieron:
¡No ma...! Pobre tipo. Hasta abre la boca para dar una probada de el agua puerca.
Pero... todavía no les cuento como me dí cuenta de que la casa estaba inundada.
Todo comenzó justo 2 horas antes de que empezara todo.
Estaba empezando a llover, y la coladera estaba tapada. Entonces mi abuela le dijo a mi tío que la destapara. Mi tío le dijo que ya cuando empezara a llover un poco más. Entonces se nos olvidó destaparla. Todos estabamos arriba, mi papá estaba abajo pero... dormido. Entonces me dió hambre (que ya fue un milagro, porque a mí casi nunca me da hambre) y bajé. Me dió risa porque... hay un espejo en el que puedes ver a los que están en la cocina, entonces lo primero que veo es el espejo y digo: "Ah, mi papá esta dormido". Ya después... veo el piso. ¡¡Todo inundado!! La sala, la cocina, el comedor, la cantina, etc. Entonces ya le grito a mi papá: "¡¡Papá, todo está inundado!!". Se despierta y les aviso a todos que todo estaba inundado. Mi abuela estaba regañando a mi tío porque creyó que todo estaba inundado porque no había destapado la coladera. Pero después vimos por la ventana... y todo era un río. ¡¡Un río!! Y pues ya. Después mi tío abrió la puerta y se metió más. Ok, vean de nuevo el reportero.
¡Yo estuve ahí! ¡Sí, se me inundó mi casa! Todo lo de abajo estaba mojado... y húmedo... e inundado. Estuvo horrible. Y sentí más feo aún porque Dome vive en Caracas, que es una calle después de la mía. Y a ella le fue muuuuy mal. Todas sus cosas se le mojaron, su cas era de un piso y su calle esta justo enfrente del cárcamo que se rompió, entonces a todos los de allí les fue de la súper-fregada. Pero lo que me subió el ánimo fue la caída del reportero de TvAzteca. ¿Lo vieron? Él creyendo que esta haciendo un buen trabajo y ¡mole Doña María! Se cae al charco. Veanlo quienes no lo vieron:
¡No ma...! Pobre tipo. Hasta abre la boca para dar una probada de el agua puerca.
Pero... todavía no les cuento como me dí cuenta de que la casa estaba inundada.
Todo comenzó justo 2 horas antes de que empezara todo.
Estaba empezando a llover, y la coladera estaba tapada. Entonces mi abuela le dijo a mi tío que la destapara. Mi tío le dijo que ya cuando empezara a llover un poco más. Entonces se nos olvidó destaparla. Todos estabamos arriba, mi papá estaba abajo pero... dormido. Entonces me dió hambre (que ya fue un milagro, porque a mí casi nunca me da hambre) y bajé. Me dió risa porque... hay un espejo en el que puedes ver a los que están en la cocina, entonces lo primero que veo es el espejo y digo: "Ah, mi papá esta dormido". Ya después... veo el piso. ¡¡Todo inundado!! La sala, la cocina, el comedor, la cantina, etc. Entonces ya le grito a mi papá: "¡¡Papá, todo está inundado!!". Se despierta y les aviso a todos que todo estaba inundado. Mi abuela estaba regañando a mi tío porque creyó que todo estaba inundado porque no había destapado la coladera. Pero después vimos por la ventana... y todo era un río. ¡¡Un río!! Y pues ya. Después mi tío abrió la puerta y se metió más. Ok, vean de nuevo el reportero.
viernes, 4 de septiembre de 2009
23 años de animación y diversión
¡Pixar cumple 23 añotes! ¡Felicidades, amigos de Pixar! ¡Que pasen otros 77 años! ¡Y hasta más!
Aquí, la historia de Pixar desde 1986 hasta el presente y futuro:
·1986 Surge Pixar. Ese año también es creado Luxo.
·1991 Firman con Disney para crear dos pelis. Empiezan a producir "Toy Story".
·1995 Toy Story revoluciona la historia del cine animado. Pixar firma con Disney para hacer tres películas más.
·1997 Sale a la luz "El juego de Geri", corto en el cual se animaron a crear un humano lo más real posible.
·1998 "Bichos" se estrena en las películas.
·1999 El éxito de "Toy Story" sigue con su secuela, "Toy Story 2".
·2000 "For the Birds" gana el Oscar al "Mejor cortometraje".
·2001 Estrenan su cuarto largometraje, "Monsters, Inc".
·2002 Para el DVD, estrenan el corto "El nuevo auto de Mike".
·2003 Marcan nuevos estándares de animación con "Buscando a Nemo".
·2004 Pixar y Disney están a punto de separarse. Su siguiente trabajo es "Los Increíbles".
·2005 La expo "Pixar, 20 años de animación" se inaugura en noviembre en Nueva York.
·2006 Disney compra Pixar. Comiencan a crear "Toy Story 3" y se lanza "Cars".
·2007 Lanzan "Tu amiga la rata", su única colaboración en animación tradicional. Llega Ratatouille.
·2008 Se lanza "Wall-E".
·2009 Subimos al cielo con "Up".
·2010 Los juguetes regresan en "Toy Story 3".
·2011 Llega a la pantalla "El oso y el arco".
·2012 "Newt" tomará los cines.
·2013 Súbete de nuevo a los carros con "Cars 2".
De verdad, estos estudios hacen unas películas extraordinarias.
Y a propósito, en octubre de este año se re-estranará "Toy Story" en 3D. Y, por supuesto, la voy a ver.
¡Felices 23 años a Pixar!
Aquí, la historia de Pixar desde 1986 hasta el presente y futuro:
·1986 Surge Pixar. Ese año también es creado Luxo.
·1991 Firman con Disney para crear dos pelis. Empiezan a producir "Toy Story".
·1995 Toy Story revoluciona la historia del cine animado. Pixar firma con Disney para hacer tres películas más.
·1997 Sale a la luz "El juego de Geri", corto en el cual se animaron a crear un humano lo más real posible.
·1998 "Bichos" se estrena en las películas.
·1999 El éxito de "Toy Story" sigue con su secuela, "Toy Story 2".
·2000 "For the Birds" gana el Oscar al "Mejor cortometraje".
·2001 Estrenan su cuarto largometraje, "Monsters, Inc".
·2002 Para el DVD, estrenan el corto "El nuevo auto de Mike".
·2003 Marcan nuevos estándares de animación con "Buscando a Nemo".
·2004 Pixar y Disney están a punto de separarse. Su siguiente trabajo es "Los Increíbles".
·2005 La expo "Pixar, 20 años de animación" se inaugura en noviembre en Nueva York.
·2006 Disney compra Pixar. Comiencan a crear "Toy Story 3" y se lanza "Cars".
·2007 Lanzan "Tu amiga la rata", su única colaboración en animación tradicional. Llega Ratatouille.
·2008 Se lanza "Wall-E".
·2009 Subimos al cielo con "Up".
·2010 Los juguetes regresan en "Toy Story 3".
·2011 Llega a la pantalla "El oso y el arco".
·2012 "Newt" tomará los cines.
·2013 Súbete de nuevo a los carros con "Cars 2".
De verdad, estos estudios hacen unas películas extraordinarias.
Y a propósito, en octubre de este año se re-estranará "Toy Story" en 3D. Y, por supuesto, la voy a ver.
¡Felices 23 años a Pixar!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
De un amigo de la escuela...
Hay un amigo de la escuela que... ¡me mata de la risa! Es súper gracioso. Se llama Javier y también cuenta chistes bien chistosos.
Esta un borracho y llega a su... ah, no, necesito actuarlo.
Bueno, este le oí en la tele. No es de él.
Esta un camionero en su camión (pues sí, ¿verdad?) y se anda durmiendo; ya llevaba 4 horas manejando. Entonces, en la esquina de la carretera, ve un restaurantito, de esos, de los de remolque. Entonces se para y se baja.
Al entrar ve a una viejecita toda dormida... Va y la despierta y la viejita dice: "¿Qué se le ofrece, señor?". Y le dice: "Pues deme un café". Va la viejecita y el señor esperando y esperando. Regresa la viejecita con el dedo metido en el café. Lo saca... el dedo con pus, granos, pelos... el dedo estaba echo una porquería.
El señor le dice: "¿¡Señora, por qué tenía el dedo metido en mi café?!". Y la viejita le dice: "Es que mi doctor me dijo que lo mantuviera en un lugar caliente". El señor le dice: "Pues se lo hubiera metido en el "asterisco"" Y la viejita le dice: "Ahí lo tenía, pero me pidió café"
¡¡Jajajajaja!! ¡¡¡LOL!!! ¡¡¡¡ROFL!!!!
Ay, bueno. Creo que es mejor cuando lo cuentan que cuando lo lees.
Esta un borracho y llega a su... ah, no, necesito actuarlo.
Bueno, este le oí en la tele. No es de él.
Esta un camionero en su camión (pues sí, ¿verdad?) y se anda durmiendo; ya llevaba 4 horas manejando. Entonces, en la esquina de la carretera, ve un restaurantito, de esos, de los de remolque. Entonces se para y se baja.
Al entrar ve a una viejecita toda dormida... Va y la despierta y la viejita dice: "¿Qué se le ofrece, señor?". Y le dice: "Pues deme un café". Va la viejecita y el señor esperando y esperando. Regresa la viejecita con el dedo metido en el café. Lo saca... el dedo con pus, granos, pelos... el dedo estaba echo una porquería.
El señor le dice: "¿¡Señora, por qué tenía el dedo metido en mi café?!". Y la viejita le dice: "Es que mi doctor me dijo que lo mantuviera en un lugar caliente". El señor le dice: "Pues se lo hubiera metido en el "asterisco"" Y la viejita le dice: "Ahí lo tenía, pero me pidió café"
¡¡Jajajajaja!! ¡¡¡LOL!!! ¡¡¡¡ROFL!!!!
Ay, bueno. Creo que es mejor cuando lo cuentan que cuando lo lees.
sábado, 22 de agosto de 2009
¿Porque no en viernes... PORQUEEEE?
¡Ya el lunes a la "·$% escuela!
¡No quiero!
¡NO QUIERO!
¡NO QUIERO!
Y a la vez, si quiero... mmhhh.
¡No quiero!
¡NO QUIERO!
¡NO QUIERO!
Y a la vez, si quiero... mmhhh.
lunes, 10 de agosto de 2009
Las Comadres Asesinas
¿Ustedes veían Hazme Reir? Bueno, pues yo sí, y pongo un sketch de varios que me encantaron... Comadres Asesinas
martes, 4 de agosto de 2009
¡No puedes soportar la verdad!
Vi una película... que está genial. ¡Súper genial! Tienen que verla, se llama "Cuestión de Honor". O lo que en inglés es "A Few Good Men". Y para los que ya la vieron... comenten de que les gustó más. Dejo este espacio (de comentarios) para que comenten. Esta bien padre.
jueves, 23 de julio de 2009
Tienes que estar tan loco como un sombrerero...
... que, afortunadamente, lo es.
¡¡El trailer de "Alice in Wonderland" ya está aquí!!
¡¡El trailer de "Alice in Wonderland" ya está aquí!!
jueves, 9 de julio de 2009
¡Oh, por Dios, una ballena!
¡Ya salió! La tercera parte de Charlie el Unicornio.
Ah, se me olvidaba, estoy leyendo la última parte de Harry Potter titulada "Harry Potter and the Deathly Hallows". Lo mejor de todo es que está en inglés. Ya voy cerca de la mitad...llevo como un cuarto. Esta súper bueno, si tienen oportunidad de comprarlo y leerlo, háganlo. ¡Que empiezen las vacaciones!
Ah, se me olvidaba, estoy leyendo la última parte de Harry Potter titulada "Harry Potter and the Deathly Hallows". Lo mejor de todo es que está en inglés. Ya voy cerca de la mitad...llevo como un cuarto. Esta súper bueno, si tienen oportunidad de comprarlo y leerlo, háganlo. ¡Que empiezen las vacaciones!
lunes, 6 de julio de 2009
RIP Michael Jackson...
...que en paz descanse el rey del pop.
Antes de que muriera, mi familia y yo estabamos pensando "Estaría súper padre ir a su concierto si es que viene a México." Y al día siguiente, me voy enterando de que murió, pero... es que todo fue muy repentino. En la tele pasan un video de los ensayos que estaba haciendo 3 días antes de su muerte y se veía muy sano, bailando bien padre y se muere así como así.
Bueno, mi más sentido pésame a la familia Jackson.
En otro tema... ¡estamos a 10 días del estreno de Harry Potter y el Misterio del Príncipe (que en realidad, se debió haber llamado "Harry Potter y el Príncipe Mestizo" pero bueno...)! Estoy bien ansioso por verla. Y sobre todo por Hermione. ¡Esta bien guapa y sexy! Este... yo no... ehhmmmm... que en paz descanse el rey del pop.
Antes de que muriera, mi familia y yo estabamos pensando "Estaría súper padre ir a su concierto si es que viene a México." Y al día siguiente, me voy enterando de que murió, pero... es que todo fue muy repentino. En la tele pasan un video de los ensayos que estaba haciendo 3 días antes de su muerte y se veía muy sano, bailando bien padre y se muere así como así.
Bueno, mi más sentido pésame a la familia Jackson.
En otro tema... ¡estamos a 10 días del estreno de Harry Potter y el Misterio del Príncipe (que en realidad, se debió haber llamado "Harry Potter y el Príncipe Mestizo" pero bueno...)! Estoy bien ansioso por verla. Y sobre todo por Hermione. ¡Esta bien guapa y sexy! Este... yo no... ehhmmmm... que en paz descanse el rey del pop.
martes, 23 de junio de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
Oh, el amor...
Esta es Doménica.... sólo que ella no sabe de este blog. ¡Nunca se lo voy a comentar!
Me mataría si supiera que estoy muriendome por ella.... eso suena raro. "Me mataría si supiera que estoy muriendo..." Bueno, ya que... ¡Doménica, te amo aunque tu a mi no!
viernes, 22 de mayo de 2009
¿Y llamaron al FBI?
De verdad en mi escuela están sobreexagerando.
El primer día de clases entramos al salón y una cortina estaba ligeramente rota. Lo acepto, después la rompimos más y después de semana santa la habían cosido. Entonces hace poco unas niñas andaban jugando y rompieron la cortina otra vez. Entonces la subdirectora (que es bien amargada y toda la clase se la pasa hablando) vio la cortina y las mandó a dirección. Está bien que les manden un reporte, hasta un cinco en conducta. Pero hace un par de días los directores les dijeron que iban a hablar con el consejo y que no se qué cuanto, que se iban a poner de acuerdo para ver si las expulsaban. ¡¡Les faltaba poco para que llamaran el presidente!! ¡Ah! Se me olvidadba que la subdirectora no sabía que la cortina estaba rota desde antes que llegaramos, y se puso como loca a gritar: "¿¡Quién la rompió?!" Y nosotros diciéndole, "Quién sabe, Miss, ya cuando llegamos estaba rota." "¿Y por qué nunca me avisaron?" "¡Porque ya estaba rota desde hace mucho tiempo!" "¿Entonces quién la rompió?" "¡¡Que no sabemos, ya estaba rota desde antes que llegaramos!!" "Ay, pues a mi no me avisaron." "Ay, ya, váyase a la chin..." ¡Uy, no, no es cierto, eso no se lo dijimos pero lo pensamos! Pero lo que más me da coraje es que una de esas dos niñas que piensan expulsar es Doménica, la niña que adoro y amo (que no es mi novia y que quién sabe por qué pero casi ya no nos hablamos).
¡Han roto ventanas, han abollado lockers, se han peleado a golpes, le han faltado al respeto a el director y sólo los regañan y ponen un reporte!
Pero NOOO, cuando alguien rompe una cortina de 10 pesos percudida y toda chafa, es para llamar a las autoridades.
El primer día de clases entramos al salón y una cortina estaba ligeramente rota. Lo acepto, después la rompimos más y después de semana santa la habían cosido. Entonces hace poco unas niñas andaban jugando y rompieron la cortina otra vez. Entonces la subdirectora (que es bien amargada y toda la clase se la pasa hablando) vio la cortina y las mandó a dirección. Está bien que les manden un reporte, hasta un cinco en conducta. Pero hace un par de días los directores les dijeron que iban a hablar con el consejo y que no se qué cuanto, que se iban a poner de acuerdo para ver si las expulsaban. ¡¡Les faltaba poco para que llamaran el presidente!! ¡Ah! Se me olvidadba que la subdirectora no sabía que la cortina estaba rota desde antes que llegaramos, y se puso como loca a gritar: "¿¡Quién la rompió?!" Y nosotros diciéndole, "Quién sabe, Miss, ya cuando llegamos estaba rota." "¿Y por qué nunca me avisaron?" "¡Porque ya estaba rota desde hace mucho tiempo!" "¿Entonces quién la rompió?" "¡¡Que no sabemos, ya estaba rota desde antes que llegaramos!!" "Ay, pues a mi no me avisaron." "Ay, ya, váyase a la chin..." ¡Uy, no, no es cierto, eso no se lo dijimos pero lo pensamos! Pero lo que más me da coraje es que una de esas dos niñas que piensan expulsar es Doménica, la niña que adoro y amo (que no es mi novia y que quién sabe por qué pero casi ya no nos hablamos).
¡Han roto ventanas, han abollado lockers, se han peleado a golpes, le han faltado al respeto a el director y sólo los regañan y ponen un reporte!
Pero NOOO, cuando alguien rompe una cortina de 10 pesos percudida y toda chafa, es para llamar a las autoridades.
domingo, 17 de mayo de 2009
Me harté y pues me fui.
Hace ratititito me metí a www.addicitnggames.com y ví un juego de Night at the Museum 2: Battle of the Smithsonian y me dije "Ah, tal vez este bueno."
Ya lo puse. Me registré para jugarlo, ya todo bien fácil.
Entonces me pusieron a jugar con un tipo o tipa (su nick era SuperStar). ¡¡Pero no hacía nada!! En un cuadrito decía "Waiting for opponent". Como media hora estuve "esperando al oponente," pero este "oponente," ¡¡¡nunca jugóooo!!!
Ya lo puse. Me registré para jugarlo, ya todo bien fácil.
Entonces me pusieron a jugar con un tipo o tipa (su nick era SuperStar). ¡¡Pero no hacía nada!! En un cuadrito decía "Waiting for opponent". Como media hora estuve "esperando al oponente," pero este "oponente," ¡¡¡nunca jugóooo!!!
viernes, 15 de mayo de 2009
Retrasado, pero ricachón.
¡Ya tengo 13 años!
Pero ese día se me olvidó escribirlo, así que tengo 13 años y 5 días.
Uuh, pero todos en mi familia me regalaron dinero entonces tuve como mil pesos... ya no que ya casi me gasté la mitad.
¡Oh, bueno, aún tengo bastante!
Ash, sí, otra cosa... ¡¡¡odio esta nueva clase de escuela!!!
Con tapabocas, gel para cada clase, limpiar nuestros lockers cada que pasamos... ¡¡estoy harto!!
Pero ese día se me olvidó escribirlo, así que tengo 13 años y 5 días.
Uuh, pero todos en mi familia me regalaron dinero entonces tuve como mil pesos... ya no que ya casi me gasté la mitad.
¡Oh, bueno, aún tengo bastante!
Ash, sí, otra cosa... ¡¡¡odio esta nueva clase de escuela!!!
Con tapabocas, gel para cada clase, limpiar nuestros lockers cada que pasamos... ¡¡estoy harto!!
sábado, 9 de mayo de 2009
Los oscuros secretos de Terminator
Al principio se creyó que el final de "Terminator Salvation" era que llegaba Arnold Schwarzenegger (wow, fue difícil escribirlo) aparecía y no se qué más. Pero, resulta que no. ¿O sí? ¡Bueno, no sé! Pero, creo que hay otros finales. El primero (que según se iba a mantener en secreto):
El Marcus mecánico toma control de John Connor y va a ser líder de la Resistencia.
El segundo (todavía más oscuro y también se iba a mantener en secreto):
Connor se muere, en un cuarto en donde todos están todos los buenos. El robot se transforma en Connor, se sienta (ahora como Christian Bale), toma una pistola, mata a Kate, mata a Kyle, mata a Star, mata a todos, sus ojos se vuelven rojos, fin.
Mmmta, entonces en el segundo final, el malo gana y los buenos mueren.
¡Quiero ver este Terminator!
El Marcus mecánico toma control de John Connor y va a ser líder de la Resistencia.
El segundo (todavía más oscuro y también se iba a mantener en secreto):
Connor se muere, en un cuarto en donde todos están todos los buenos. El robot se transforma en Connor, se sienta (ahora como Christian Bale), toma una pistola, mata a Kate, mata a Kyle, mata a Star, mata a todos, sus ojos se vuelven rojos, fin.
Mmmta, entonces en el segundo final, el malo gana y los buenos mueren.
¡Quiero ver este Terminator!
miércoles, 6 de mayo de 2009
Y por cierto...
El domingo es mi cumple... uuhhh, 13 años.
¡¡Pero ninguna maldita cosa esta abierta por la maldita epidemia!!
¡¡Pero ninguna maldita cosa esta abierta por la maldita epidemia!!
domingo, 3 de mayo de 2009
¡Y (espero que haya pasado lo de la influenza) empieza el verano!
Ya empiezan los estrenos buenos de el cine. ¡Pero buenos, de lo que se dicen buenos!
Miren, aquí están algunos de los muchos estrenos:
·Night at the Museum: Battle of the Smithsonian
·17 again
·Angels and Demons
·Star Trek
·Up
·Terminator Salvation
·Transformers: Revenge of the Fallen
·The Hangover
·Ice Age: Dawn of the Dinosaurs
·G-Force
·Public Enemies
·Harry Potter and the Half Blood Prince
·Land of the Lost
Bueno, yo yo YO en mi opinión no creo que esta sea una súper película de verano pero:
·Final Destination: Death Trip 3D
Y ahí lo tienen.
La guía de verano 2009.
Miren, aquí están algunos de los muchos estrenos:
·Night at the Museum: Battle of the Smithsonian
·17 again
·Angels and Demons
·Star Trek
·Up
·Terminator Salvation
·Transformers: Revenge of the Fallen
·The Hangover
·Ice Age: Dawn of the Dinosaurs
·G-Force
·Public Enemies
·Harry Potter and the Half Blood Prince
·Land of the Lost
Bueno, yo yo YO en mi opinión no creo que esta sea una súper película de verano pero:
·Final Destination: Death Trip 3D
Y ahí lo tienen.
La guía de verano 2009.
viernes, 27 de marzo de 2009
sábado, 7 de marzo de 2009
Del visionario director de "Buscando a Nemo"
¡Jajaja!
Este trailer esta chistoso. Lo que se escucha es de un trailer de Watchmen.
Y este es el trailer de Watchmen para que vean.
Este trailer esta chistoso. Lo que se escucha es de un trailer de Watchmen.
Y este es el trailer de Watchmen para que vean.
viernes, 6 de marzo de 2009
¡Quiero verla, pero es clasificación C!
Quiero ver URGENTEMENTE esta película pero como ya les había dicho, es C por tener violencia y "aquellito".
Pero aquí hay un poster.
jueves, 19 de febrero de 2009
martes, 17 de febrero de 2009
¡Ay, mamachita!
Aquí esta Devastador, el robot más grande de los Transformers. Y también muestro a Optimus Prime para que "comparen".
lunes, 16 de febrero de 2009
¡Mucho más grande que Optimus Prime! Y sólo es parte de otro robot muchísimo más grande.... ¡9 veces más grande!
¡¡¡Transformers 2: La venganza del Caído!!!
¡Oh, sí!
¡Oh, sí!
sábado, 14 de febrero de 2009
A eso le llamo rapidez...
El otro día fui a un Mix-Up a ver películas y ya estaba la de Madagascar 2.
¡Eso fue raro!
Porque apenas la semana pasada a esa todavía estaba en el cine.
Ojalá todas salieran así de rápido.
¡Eso fue raro!
Porque apenas la semana pasada a esa todavía estaba en el cine.
Ojalá todas salieran así de rápido.
domingo, 8 de febrero de 2009
¡No entiendo!
¿Qué?
¿Pero qué pasó?
¿Se muere o...?
En el trailer que les enseñe se ve al final que un dinosaurio se acerca a Rick Marshall (Will Ferrell) y algo pasa.
Pero... ¡parece que se lo come!
¿¡Se lo come o no?!
¡¡¡¡Tengo que ver la película!!!!
P.S: Sigo en pijama.
¿Pero qué pasó?
¿Se muere o...?
En el trailer que les enseñe se ve al final que un dinosaurio se acerca a Rick Marshall (Will Ferrell) y algo pasa.
Pero... ¡parece que se lo come!
¿¡Se lo come o no?!
¡¡¡¡Tengo que ver la película!!!!
P.S: Sigo en pijama.
viernes, 6 de febrero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
Continuación de "Exige tus poderes en la siguiente calle"
¡¡¡Por fin!!!
At last!!!
Enfin!!!
Por fim!!!
Las siguientes.... no se cuantas partes de "Exige tus poderes en la siguiente calle"
¡Disfruten!
Exige tus poderes en la siguiente calle. 6ta parte.
“Expulsado”
Hombre Queso: ¿Qué? ¿Era amarilla? ¿Significa que nos quedaremos así para siempre?
Ricardo: Entonces... ¿las botellas amarillas son poderes permanentes?
Omar: Exacto, pero te aventé una roja. ¡Jajajajaja! Imbécil.
Ricardo: Tú lo serás. Por que me acabas de revelar el secreto de las pócimas. ¿Quién es el imbécil?
Omar: Oh...
Queso: ¡Víctor! ¡Congélalo!
HVLFH: Freeze! (Lanza poder de congelación) Jeje, siempre quise decir eso.
Queso: Víctor, fallaste. (Apunta a pared congelada y a Ricardo a punto de tomar la pócima)
Ricardo: (Bebe la pócima, se convierte en Tomatosaurio) Buajajaja. Por el momento no pelearé, estoy cansado. Buajajaja. (Se va)
Queso y HVLFH: (Ven enojados a Omar)
Omar: Oops.
Queso: ¿Sabes algo? Vete.
Omar: Pero este es mi puesto.
HVLFH: ¡Pues ya no! ¡Largo!
Omar: Pero...
Queso y HVLFH: ¡¡Largo!!
Omar: ¡No! Me iré cuando los tomates puedan hablar... (piensa un rato)... rayos.
Queso: Decide, Omar. O te vas o nos das tu puesto.
Omar: ¡LES DOY MI PUESTO! Sí, pues como... (piensa otra vez)... ¡rayos!
Queso: Omar, por favor vete.
Omar: Bueno, me voy. Pero deja me despido de él.
Queso: Está bien. (Omar se voltea y va hacia el puesto) (Llega el Tomatosaurio calladamente y toma a Queso)
HVLFH: ¡Queso! Ya verás, tú, pranganoide de mie... (Lo toma también)
Omar: Adiós, puesto. Te echaré de menos.
Queso: (Ronco por el apretón del Tomatosaurio) ¡Omar! ¡Ayuda, por favor!
HVLFH: (Ronco igual) ¡Omar, deja de hablar con unos pedazos de madera y tela y ven a ayudarnos!
Tomatosaurio: (Se aleja lentamente) Jejeje... Ahora son míos.
Omar: ¿Recuerdas cuando sin querer tiré un refresco encima de un poder? ¡El tipo que lo bebió se transformó en una Fanta gigante!
Queso: ¡Omar, el puesto no puede hablar! ¡Ven y ayúdanos, ahora!
Puesto: Creo que mejor les ayudas...
Queso y HVLFH: ¿¡Qué!? CONTINUARÁ....
Exige tus poderes en la siguiente calle. 7ma parte.
“Lo haré cuando los puestos hablen...”
Omar: Pero es que...
Puesto: Ándale... y te ayudo.
Omar: Órale, va.
Puesto: ¡Vamos!
Omar: Ok....
Puesto: ...............¡pero ya!
Omar: Es que... me da flojera.... no quiero.......
Puesto: ¡¡Vas a pelear por que vas a pelear!!
Omar: Ash...
Puesto: ¿Cuál ash, eh? ¿Cuál ash? ¡A mi no me respondes!
HVLFH: ¡Oh, vamos! ¿Es tu amigo o tu mamá? ¡Dejen de pelear y AYÚDENNOS!
Puesto: Bueno, si tu no ayudas, iré yo sólo...
Omar: ¡Ok!
Puesto: ....pero ya no seré tuyo.
Omar: ¡No Ok!
Puesto: Entonces ayuda. Tú decides.
Queso: Omar, ¡¿qué trabajo te cuesta ayudarnos un ratito?! ¡Sólo ayúdanos a vencer a este tomate y ya, te dejamos sólo!
Omar: ¿Me lo juran?
Queso: ¡Hombre, que sí!
Omar: ¡Está bien!
Puesto: Aguanten...
Omar: Ok, Tomatosaurito, como esta va a ser mi última batalla, te voy a dar los golpes que daría en otras 457 batallas. Empezando por este... (lo golpea justo en la nariz, sale volando)
Tomatosaurio: Nadie me hace sangrar mi propia sangre... ¡nadie! (Se levanta, corre hacia Omar y se le avienta. Omar lo esquiva)
Omar: Ay, padrecito lindo. ¿Crees que siendo tan grande, no te puedo esquivar? H-E-Rmoso.
Tomatosaurio: Mira a el que criticaba a las personas por usar frases de película y series.
Omar: Tú... mejor... ¡cállate! (Le da un puñetazo y lo manda volando hacia quien sabe donde)
Queso: Ok, te puedes quedar con tu puesto y ya no pelear nunca más.
Omar: ¿Sabes algo? Me gustó pelear. Me sentí vivo. Lo haré de nuevo. CONTINUARÁ.
Exige tus poderes en la siguiente calle. 8va parte.
“Pollo Francés Gigante”
HVLFH: ¡Oh, qué bien! Así podrás ayudarnos en... no sé, algo.
Alan: (Es francés) ¡Sacre bleu! Un puesto de podeges. Quiego compgag uno.
Omar: ¡Claro, claro que sí, señor...!
Alan: Alan, paga segvigle.
Queso: ¿Usted es francés, verdad?
Alan: Pego clago que... (ve a Jorge con forma de queso) Pego... ¡mamma mia! ¡Y eso que no soy italiano! ¡NO PUEDO CREEGLO! ¡Usted, señog, es un queso gigante y enogme!
Queso: Sí, señor. Qué bueno que lo notó.
Alan: Eso significa... ¡que los podeges sí funcionan! ¡¡Deme el que sea!! ¡GÁPIDO! (Deja el peso sobre la mesa, agarra la primera botella que encuentra y la bebe)
Omar: Oh, demonios.
Queso: ¿Qué?
HVLFH: ¿Qué pasa?
Omar: Se tomó una botella amarilla y con tapa verde.
Queso: ...nunca hablaste sobre las tapas. ¿Qué tienen que ver las tapas?
Omar: Para averiguarlo, tendrán que resolver este problema: Yo tengo dos colores distintos de tapa en los poderes: Azul y verde. Víctor, Jorge y yo nos tomamos una botella que tenía tapa azul. Por alguna extraña razón... (Alan transformándose) ...los tres peleamos contra el crimen... (Le salen plumas) ...Ricardo se tomó una con tapa verde y nos quiso destruir. Entonces, por ende...
Queso y HVLFH: ¡Las de tapa azul son héroes y las verdes villano!
Pollo Francés Gigante: (Antes Alan) ¡Quiquigiquí! Wow, no se pog que, pego... quiego tritugaglos hasta que exploten.
Queso: Aquí vamos otra vez...
Pollo: ¡Hagé un pudín de sus huesos gotos!
HVLFH: Estás loco. ¿Qué no sabes que los huesos crujen? ¿Quién querría un pudín crujiente?
Pollo: ¡¡A callag, niño regogdete!!
HVLFH: ¿Cómo me llamaste?
Omar: Se armó la gorda...
CONTINUARÁ.......
Exige tus poderes en la siguiente calle. 9na parte.
“¡No soy gordo, sólo soy redondo!”
Pollo: ¿Pogqué dices que se agmó la gogda?
Omar: Debes verlo cuando le dicen gordo...
Queso: Oh, sí. Da miedo.
(Lo que está entre signos de número, son flashbacks)
##
Víctor: Oye, Frank. ¿Me das una mordida? Es que no traje lunch.
Frank: ¡NO! Mírate nada más, estas bien gordo.
Víctor: ....¿qué?
Frank: (Sale corriendo, avienta su torta, por atrás Víctor con una silla, a punto de arrojarla) ¡¡Aaaahhhhhhh!! ¡Está loco!
Víctor: Grubagubagrrr......
##
##
Víctor: Oye, Fernando. ¿Estos zapatos me hacen ver gordo?
Fernando: ¿Te soy honesto?
Víctor: Sí, por favor.
Fernando: Sí....
(Dos horas después)
Doctor: Señores, su hijo tiene los dos brazos rotos y el pie desguinzado.
##
HVLFH: Jeje... a veces doy risa.... (se queda pensando, se acuerda de que Pollo le dijo “regordete”) Vas a ser Kentucky, “tagado”.
Pollo: Oh, gayos.
HVLFH: ¡Hyaaa! (lanza poder de fuego) ¡¡Te va a arder la cola después de esto!!
Pollo: ¡¡Quema, quema, quema, quema!!
Queso: ¡Wow!
HVLFH: Ay, perdón. No pensé que fueras tan ardido. ¿Porqué no mejor te... enfrío? (lanza poder congelante) ¡Nadie, pero absolutamente nadie, me llama gordo! Y ahora mejor, por que el que me llame gordo, sentirá la furia del Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo! ......tengo que trabajar en el nombre.
Pollo: El fuego y los huevos hacen huevos dugos... ¡golpean más... fuegte! (lanza un huevo)
HVLFH: (Lo esquiva) ¿Qué? Perdón, sólo escuche un zumbido. (Vuela, baja con un gran pie de fuego y hace que Pollo atraviese 48 paredes de ladrillos y cemento, y contando) ¡¡Volvegéeeeee!!
Queso y Omar: (Atónitos, boquiabiertos) ¡¡¡Wow, eso fue impresionante!!!
HVLFH: Nadie me llama gordo..... (los ve) Agarren una servilleta, se les cae la baba. CONTINUARÁ.....
Exige tus poderes en la siguiente calle. 10ma parte.
“La clientela”
Puesto: (Siente algo) ¿Pueden sentir eso?
Omar: ¿Qué cosa?
Puesto: Es como... un temblor.
Queso: ¿Un temblor?
HVLFH: Sí, ahora que lo mencionas, siento algo.
Omar: Yo también... se va haciendo cada vez más fuerte.
Queso: Cierto... (ve las botellas, se mueven, tiemblan, algunas se caen y se rompen)
Multitud: ¡¡Allá están!! ¡¡¡¡Vamos!!!!
Queso: ¡Oh, por Dios! ¿Qué rayos pasa?
Omar: No me lo van a creer, pero creo que...
Multitud: ¡Queremos poderes!
Omar: Lo sabía.
Puesto: (Suelta su poder de Megavozono) ¡¡ALTOOOOO!! (Todas se callan y se quedan quietos) ¡Todos, por favor, hagan una fila en el centro de la calle para ordenar sus poderes.
Queso: (Susurra a HVLFH) Wow, nunca pensé que Omar tuviera tanto éxito con el puesto.
Omar: ¿Me puede dar su nombre?
Fabiola: (Nerviosa y emocionada) Ay, pues me llamo Fabiola. Me puedes decir Fabi.
Omar: Preferiría no hacerlo. ¿Qué poder quieres?
Fabiola: Pues no sé... me gustan los gatos, los caballos, los baños de burbuja...
Omar: Ok, ya entendí el punto. Le gustan las cosas dulces y tiernas. ¡Puesto, pásame el poder de Capitana Burbuja!
Puesto: Sí, claro. (Le da uno de tapa verde)
Omar: ¡¡NOOO!! (Todos se le quedan viendo) ¡Jiji! Disculpen... (se agacha para hablar con Puesto) Los de tapa verde dáselos a Jorge y a Víctor. Quédate con los de tapa azul.
Puesto: Sí, lo siento.
Omar: No, lo siento yo por gritarte. Cualquiera puede cometer un error. (Se va con la caja de poderes de tapa azul).
Puesto: Oigan, chicos. ¿Me sostienen esta caja mientras atendemos, por favor?
Queso: Claro. ¿No necesitan ayuda?
Puesto: No, estamos bien. Gracias de todas maneras.
Queso: Por nada.
HVLFH: ¿Y si mientras nos vamos y regresamos como a la media hora?
Queso: Está bien. (Salen de la calle cerrada, ven la avenida y la gran fila que parece no tener fin)
HVLFH: O mejor como a los dos años, ¿no?
CONTINUARÁ.......
Exige tus poderes en la siguiente calle. 11va parte.
“Perseguidos y encontrados”
HVLFH: Creo que mejor nos vamos por otro lado.
Queso: Sí. Eso sería mejor.
Frank: ... (los ve yéndose) ¡Miren, allá están!
Valeria: ¡¡Atrápenlos!!
Queso: Ay, no ma... (corren)
HVLFH: ¡Nos van a agarrar!
Queso: No tenemos poderes para nada.
HVLFH: Cierto... (hace una pared de hielo y bloquea el paso a la multitud)
Queso: ¡No nos agarraron! (corre y voltea hacia delante; sorprendido)
Tomatosaurio y Pollo: En realidad.... ¡sí los atraparon!
HVLFH: Este día no se puede poner peor...
(En el puesto)
Omar: Oye, Puesto, ¿no has visto a Víctor o a Jorge por algún lado?
Puesto: No. La última vez que los vi fue cuando les di las botellas con tapa verde.
Omar: ¿Dónde podrán estar?
Diego: ¿Hablan del queso grandote y su amigo, el gordo?
Omar: Sí. Pero cuidado con decirle gordo. Lo podrías lamentar.
Diego: ¡Yo los vi! Se fueron para fuera. A la 52, calle 2, hacia la izquierda.
Omar: Ok, gracias. ¡Puesto, mientras me voy, dale el de Mr. Guiador.
Puesto: Pero sólo está disponible para villano...
Omar: Esta bien, dale el de Sr. Capitán Policía.
Puesto: ...es un nombre muy malo.
Omar: ¡Tú dáselo! Que él se cambie el nombre.
Puesto: Bueno, ok.
(En la 52, calle 2, a la izquierda)
Tomatosaurio: Qué coincidencia, nos patearon el trasero hacia el mismo lugar, nos pudimos conocer mejor y nos dimos cuenta de que los dos somos archienemigos suyos.
Pollo: Entonces, decidimos unignos paga pateagles el trasego a ustedes, ¿cómo la ven?
Queso: ¿Creen que si les pateamos el trasero una vez, no vamos a poder hacerlo de nuevo?
HVLFH: (Prende su pie para espantar al Pollo Francés Gigante) Hola, me llamo Pie Burn, ¿no nos conocemos ya?
Pollo: No me asustas.
HVLFH: Oh, rayos. Bueno, ¿que tal así? (Salta y baja con el pie de fuego)
Pollo: (Agarra y aprieta el pie) Oh, pegdón, ¿qué dijiste? Solo escuche un zumbido... CONTINUARÁ......
At last!!!
Enfin!!!
Por fim!!!
Las siguientes.... no se cuantas partes de "Exige tus poderes en la siguiente calle"
¡Disfruten!
Exige tus poderes en la siguiente calle. 6ta parte.
“Expulsado”
Hombre Queso: ¿Qué? ¿Era amarilla? ¿Significa que nos quedaremos así para siempre?
Ricardo: Entonces... ¿las botellas amarillas son poderes permanentes?
Omar: Exacto, pero te aventé una roja. ¡Jajajajaja! Imbécil.
Ricardo: Tú lo serás. Por que me acabas de revelar el secreto de las pócimas. ¿Quién es el imbécil?
Omar: Oh...
Queso: ¡Víctor! ¡Congélalo!
HVLFH: Freeze! (Lanza poder de congelación) Jeje, siempre quise decir eso.
Queso: Víctor, fallaste. (Apunta a pared congelada y a Ricardo a punto de tomar la pócima)
Ricardo: (Bebe la pócima, se convierte en Tomatosaurio) Buajajaja. Por el momento no pelearé, estoy cansado. Buajajaja. (Se va)
Queso y HVLFH: (Ven enojados a Omar)
Omar: Oops.
Queso: ¿Sabes algo? Vete.
Omar: Pero este es mi puesto.
HVLFH: ¡Pues ya no! ¡Largo!
Omar: Pero...
Queso y HVLFH: ¡¡Largo!!
Omar: ¡No! Me iré cuando los tomates puedan hablar... (piensa un rato)... rayos.
Queso: Decide, Omar. O te vas o nos das tu puesto.
Omar: ¡LES DOY MI PUESTO! Sí, pues como... (piensa otra vez)... ¡rayos!
Queso: Omar, por favor vete.
Omar: Bueno, me voy. Pero deja me despido de él.
Queso: Está bien. (Omar se voltea y va hacia el puesto) (Llega el Tomatosaurio calladamente y toma a Queso)
HVLFH: ¡Queso! Ya verás, tú, pranganoide de mie... (Lo toma también)
Omar: Adiós, puesto. Te echaré de menos.
Queso: (Ronco por el apretón del Tomatosaurio) ¡Omar! ¡Ayuda, por favor!
HVLFH: (Ronco igual) ¡Omar, deja de hablar con unos pedazos de madera y tela y ven a ayudarnos!
Tomatosaurio: (Se aleja lentamente) Jejeje... Ahora son míos.
Omar: ¿Recuerdas cuando sin querer tiré un refresco encima de un poder? ¡El tipo que lo bebió se transformó en una Fanta gigante!
Queso: ¡Omar, el puesto no puede hablar! ¡Ven y ayúdanos, ahora!
Puesto: Creo que mejor les ayudas...
Queso y HVLFH: ¿¡Qué!? CONTINUARÁ....
Exige tus poderes en la siguiente calle. 7ma parte.
“Lo haré cuando los puestos hablen...”
Omar: Pero es que...
Puesto: Ándale... y te ayudo.
Omar: Órale, va.
Puesto: ¡Vamos!
Omar: Ok....
Puesto: ...............¡pero ya!
Omar: Es que... me da flojera.... no quiero.......
Puesto: ¡¡Vas a pelear por que vas a pelear!!
Omar: Ash...
Puesto: ¿Cuál ash, eh? ¿Cuál ash? ¡A mi no me respondes!
HVLFH: ¡Oh, vamos! ¿Es tu amigo o tu mamá? ¡Dejen de pelear y AYÚDENNOS!
Puesto: Bueno, si tu no ayudas, iré yo sólo...
Omar: ¡Ok!
Puesto: ....pero ya no seré tuyo.
Omar: ¡No Ok!
Puesto: Entonces ayuda. Tú decides.
Queso: Omar, ¡¿qué trabajo te cuesta ayudarnos un ratito?! ¡Sólo ayúdanos a vencer a este tomate y ya, te dejamos sólo!
Omar: ¿Me lo juran?
Queso: ¡Hombre, que sí!
Omar: ¡Está bien!
Puesto: Aguanten...
Omar: Ok, Tomatosaurito, como esta va a ser mi última batalla, te voy a dar los golpes que daría en otras 457 batallas. Empezando por este... (lo golpea justo en la nariz, sale volando)
Tomatosaurio: Nadie me hace sangrar mi propia sangre... ¡nadie! (Se levanta, corre hacia Omar y se le avienta. Omar lo esquiva)
Omar: Ay, padrecito lindo. ¿Crees que siendo tan grande, no te puedo esquivar? H-E-Rmoso.
Tomatosaurio: Mira a el que criticaba a las personas por usar frases de película y series.
Omar: Tú... mejor... ¡cállate! (Le da un puñetazo y lo manda volando hacia quien sabe donde)
Queso: Ok, te puedes quedar con tu puesto y ya no pelear nunca más.
Omar: ¿Sabes algo? Me gustó pelear. Me sentí vivo. Lo haré de nuevo. CONTINUARÁ.
Exige tus poderes en la siguiente calle. 8va parte.
“Pollo Francés Gigante”
HVLFH: ¡Oh, qué bien! Así podrás ayudarnos en... no sé, algo.
Alan: (Es francés) ¡Sacre bleu! Un puesto de podeges. Quiego compgag uno.
Omar: ¡Claro, claro que sí, señor...!
Alan: Alan, paga segvigle.
Queso: ¿Usted es francés, verdad?
Alan: Pego clago que... (ve a Jorge con forma de queso) Pego... ¡mamma mia! ¡Y eso que no soy italiano! ¡NO PUEDO CREEGLO! ¡Usted, señog, es un queso gigante y enogme!
Queso: Sí, señor. Qué bueno que lo notó.
Alan: Eso significa... ¡que los podeges sí funcionan! ¡¡Deme el que sea!! ¡GÁPIDO! (Deja el peso sobre la mesa, agarra la primera botella que encuentra y la bebe)
Omar: Oh, demonios.
Queso: ¿Qué?
HVLFH: ¿Qué pasa?
Omar: Se tomó una botella amarilla y con tapa verde.
Queso: ...nunca hablaste sobre las tapas. ¿Qué tienen que ver las tapas?
Omar: Para averiguarlo, tendrán que resolver este problema: Yo tengo dos colores distintos de tapa en los poderes: Azul y verde. Víctor, Jorge y yo nos tomamos una botella que tenía tapa azul. Por alguna extraña razón... (Alan transformándose) ...los tres peleamos contra el crimen... (Le salen plumas) ...Ricardo se tomó una con tapa verde y nos quiso destruir. Entonces, por ende...
Queso y HVLFH: ¡Las de tapa azul son héroes y las verdes villano!
Pollo Francés Gigante: (Antes Alan) ¡Quiquigiquí! Wow, no se pog que, pego... quiego tritugaglos hasta que exploten.
Queso: Aquí vamos otra vez...
Pollo: ¡Hagé un pudín de sus huesos gotos!
HVLFH: Estás loco. ¿Qué no sabes que los huesos crujen? ¿Quién querría un pudín crujiente?
Pollo: ¡¡A callag, niño regogdete!!
HVLFH: ¿Cómo me llamaste?
Omar: Se armó la gorda...
CONTINUARÁ.......
Exige tus poderes en la siguiente calle. 9na parte.
“¡No soy gordo, sólo soy redondo!”
Pollo: ¿Pogqué dices que se agmó la gogda?
Omar: Debes verlo cuando le dicen gordo...
Queso: Oh, sí. Da miedo.
(Lo que está entre signos de número, son flashbacks)
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Víctor: Oye, Frank. ¿Me das una mordida? Es que no traje lunch.
Frank: ¡NO! Mírate nada más, estas bien gordo.
Víctor: ....¿qué?
Frank: (Sale corriendo, avienta su torta, por atrás Víctor con una silla, a punto de arrojarla) ¡¡Aaaahhhhhhh!! ¡Está loco!
Víctor: Grubagubagrrr......
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Víctor: Oye, Fernando. ¿Estos zapatos me hacen ver gordo?
Fernando: ¿Te soy honesto?
Víctor: Sí, por favor.
Fernando: Sí....
(Dos horas después)
Doctor: Señores, su hijo tiene los dos brazos rotos y el pie desguinzado.
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HVLFH: Jeje... a veces doy risa.... (se queda pensando, se acuerda de que Pollo le dijo “regordete”) Vas a ser Kentucky, “tagado”.
Pollo: Oh, gayos.
HVLFH: ¡Hyaaa! (lanza poder de fuego) ¡¡Te va a arder la cola después de esto!!
Pollo: ¡¡Quema, quema, quema, quema!!
Queso: ¡Wow!
HVLFH: Ay, perdón. No pensé que fueras tan ardido. ¿Porqué no mejor te... enfrío? (lanza poder congelante) ¡Nadie, pero absolutamente nadie, me llama gordo! Y ahora mejor, por que el que me llame gordo, sentirá la furia del Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo! ......tengo que trabajar en el nombre.
Pollo: El fuego y los huevos hacen huevos dugos... ¡golpean más... fuegte! (lanza un huevo)
HVLFH: (Lo esquiva) ¿Qué? Perdón, sólo escuche un zumbido. (Vuela, baja con un gran pie de fuego y hace que Pollo atraviese 48 paredes de ladrillos y cemento, y contando) ¡¡Volvegéeeeee!!
Queso y Omar: (Atónitos, boquiabiertos) ¡¡¡Wow, eso fue impresionante!!!
HVLFH: Nadie me llama gordo..... (los ve) Agarren una servilleta, se les cae la baba. CONTINUARÁ.....
Exige tus poderes en la siguiente calle. 10ma parte.
“La clientela”
Puesto: (Siente algo) ¿Pueden sentir eso?
Omar: ¿Qué cosa?
Puesto: Es como... un temblor.
Queso: ¿Un temblor?
HVLFH: Sí, ahora que lo mencionas, siento algo.
Omar: Yo también... se va haciendo cada vez más fuerte.
Queso: Cierto... (ve las botellas, se mueven, tiemblan, algunas se caen y se rompen)
Multitud: ¡¡Allá están!! ¡¡¡¡Vamos!!!!
Queso: ¡Oh, por Dios! ¿Qué rayos pasa?
Omar: No me lo van a creer, pero creo que...
Multitud: ¡Queremos poderes!
Omar: Lo sabía.
Puesto: (Suelta su poder de Megavozono) ¡¡ALTOOOOO!! (Todas se callan y se quedan quietos) ¡Todos, por favor, hagan una fila en el centro de la calle para ordenar sus poderes.
Queso: (Susurra a HVLFH) Wow, nunca pensé que Omar tuviera tanto éxito con el puesto.
Omar: ¿Me puede dar su nombre?
Fabiola: (Nerviosa y emocionada) Ay, pues me llamo Fabiola. Me puedes decir Fabi.
Omar: Preferiría no hacerlo. ¿Qué poder quieres?
Fabiola: Pues no sé... me gustan los gatos, los caballos, los baños de burbuja...
Omar: Ok, ya entendí el punto. Le gustan las cosas dulces y tiernas. ¡Puesto, pásame el poder de Capitana Burbuja!
Puesto: Sí, claro. (Le da uno de tapa verde)
Omar: ¡¡NOOO!! (Todos se le quedan viendo) ¡Jiji! Disculpen... (se agacha para hablar con Puesto) Los de tapa verde dáselos a Jorge y a Víctor. Quédate con los de tapa azul.
Puesto: Sí, lo siento.
Omar: No, lo siento yo por gritarte. Cualquiera puede cometer un error. (Se va con la caja de poderes de tapa azul).
Puesto: Oigan, chicos. ¿Me sostienen esta caja mientras atendemos, por favor?
Queso: Claro. ¿No necesitan ayuda?
Puesto: No, estamos bien. Gracias de todas maneras.
Queso: Por nada.
HVLFH: ¿Y si mientras nos vamos y regresamos como a la media hora?
Queso: Está bien. (Salen de la calle cerrada, ven la avenida y la gran fila que parece no tener fin)
HVLFH: O mejor como a los dos años, ¿no?
CONTINUARÁ.......
Exige tus poderes en la siguiente calle. 11va parte.
“Perseguidos y encontrados”
HVLFH: Creo que mejor nos vamos por otro lado.
Queso: Sí. Eso sería mejor.
Frank: ... (los ve yéndose) ¡Miren, allá están!
Valeria: ¡¡Atrápenlos!!
Queso: Ay, no ma... (corren)
HVLFH: ¡Nos van a agarrar!
Queso: No tenemos poderes para nada.
HVLFH: Cierto... (hace una pared de hielo y bloquea el paso a la multitud)
Queso: ¡No nos agarraron! (corre y voltea hacia delante; sorprendido)
Tomatosaurio y Pollo: En realidad.... ¡sí los atraparon!
HVLFH: Este día no se puede poner peor...
(En el puesto)
Omar: Oye, Puesto, ¿no has visto a Víctor o a Jorge por algún lado?
Puesto: No. La última vez que los vi fue cuando les di las botellas con tapa verde.
Omar: ¿Dónde podrán estar?
Diego: ¿Hablan del queso grandote y su amigo, el gordo?
Omar: Sí. Pero cuidado con decirle gordo. Lo podrías lamentar.
Diego: ¡Yo los vi! Se fueron para fuera. A la 52, calle 2, hacia la izquierda.
Omar: Ok, gracias. ¡Puesto, mientras me voy, dale el de Mr. Guiador.
Puesto: Pero sólo está disponible para villano...
Omar: Esta bien, dale el de Sr. Capitán Policía.
Puesto: ...es un nombre muy malo.
Omar: ¡Tú dáselo! Que él se cambie el nombre.
Puesto: Bueno, ok.
(En la 52, calle 2, a la izquierda)
Tomatosaurio: Qué coincidencia, nos patearon el trasero hacia el mismo lugar, nos pudimos conocer mejor y nos dimos cuenta de que los dos somos archienemigos suyos.
Pollo: Entonces, decidimos unignos paga pateagles el trasego a ustedes, ¿cómo la ven?
Queso: ¿Creen que si les pateamos el trasero una vez, no vamos a poder hacerlo de nuevo?
HVLFH: (Prende su pie para espantar al Pollo Francés Gigante) Hola, me llamo Pie Burn, ¿no nos conocemos ya?
Pollo: No me asustas.
HVLFH: Oh, rayos. Bueno, ¿que tal así? (Salta y baja con el pie de fuego)
Pollo: (Agarra y aprieta el pie) Oh, pegdón, ¿qué dijiste? Solo escuche un zumbido... CONTINUARÁ......
lunes, 26 de enero de 2009
¡¡Lo quiero de cumpleaños!!
Este Nintendo DSi esta bien padre.
Sí, sí es DSi. No puse la "i" sin querer.
domingo, 25 de enero de 2009
Are you frickin´ kidding me?
¡No puedo creerlo!
Lo que pasó...pasó, entre tú y yo, lo que... ¡No, no es cierto!
Lo que pasó fue que fuimos al cine (mi tío, papá, abuelita y yo) y para no comprar refrescos, nos llevamos unos de la casa (Bad boys, bad boys! What you gonna do when they come for you?) y los metimos a la bolsa de mi abuelita.
Y pues ya, nos vamos al cine, compramos los boletos, nos metimos a la sala, vimos la película y como a la mitad de la peli, oímos que los de atrás se les cayó algo y como a los dos minutos se fueron. Hasta mi papá dijo "Ay, ¿ya se van?". Para no hacer el cuento largo, al terminar la peli, mi abuelita abrió su bolsa... ¡y no encuentra su monedero! Pues nos preguntamos "¿En dónde &%$!" pudo haber quedado?" Y nos acordamos: los de atrás se les cayó algo, se agacharon a levantarlo, vieron el monedero y pues lo agarraron. Por eso se fueron antes que todos. Mi papá diciendoles "¿Cómo pueden ser tan desgraciados?" Bien dicen "Le va peor a el que roba, que a el que le roban". Pues si, el que roba pues nada más se queda con el dinero, las tarjetas, etc. Pero a el que loe roban empieza a decir de carretoneros al ladrón.
Pues total, fuimos a la casa, mi tío y mi abuelita empezaron a llamar a todos los bancos para cancelar tarjetas, efectivamente las cancelaron, también llamaron a no me acuerdo dónde para renovar la credencial de elector (si es 03, renueva). Todo, todo, todo. Entonces estabamos platicando de algo, mi abuelita voltéa y ve, encima de una mesa, ¡su monedero!
¡Lo había sacado de su bolsa para meter los refrescos!
¡Y ya habían cancelado todas sus tarjetas!
Y, por ende, mi tío se enojó.
Los sospechosos, ¡nada más se fueron por que no les gustó la película!
Lo que pasó...pasó, entre tú y yo, lo que... ¡No, no es cierto!
Lo que pasó fue que fuimos al cine (mi tío, papá, abuelita y yo) y para no comprar refrescos, nos llevamos unos de la casa (Bad boys, bad boys! What you gonna do when they come for you?) y los metimos a la bolsa de mi abuelita.
Y pues ya, nos vamos al cine, compramos los boletos, nos metimos a la sala, vimos la película y como a la mitad de la peli, oímos que los de atrás se les cayó algo y como a los dos minutos se fueron. Hasta mi papá dijo "Ay, ¿ya se van?". Para no hacer el cuento largo, al terminar la peli, mi abuelita abrió su bolsa... ¡y no encuentra su monedero! Pues nos preguntamos "¿En dónde &%$!" pudo haber quedado?" Y nos acordamos: los de atrás se les cayó algo, se agacharon a levantarlo, vieron el monedero y pues lo agarraron. Por eso se fueron antes que todos. Mi papá diciendoles "¿Cómo pueden ser tan desgraciados?" Bien dicen "Le va peor a el que roba, que a el que le roban". Pues si, el que roba pues nada más se queda con el dinero, las tarjetas, etc. Pero a el que loe roban empieza a decir de carretoneros al ladrón.
Pues total, fuimos a la casa, mi tío y mi abuelita empezaron a llamar a todos los bancos para cancelar tarjetas, efectivamente las cancelaron, también llamaron a no me acuerdo dónde para renovar la credencial de elector (si es 03, renueva). Todo, todo, todo. Entonces estabamos platicando de algo, mi abuelita voltéa y ve, encima de una mesa, ¡su monedero!
¡Lo había sacado de su bolsa para meter los refrescos!
¡Y ya habían cancelado todas sus tarjetas!
Y, por ende, mi tío se enojó.
Los sospechosos, ¡nada más se fueron por que no les gustó la película!
jueves, 8 de enero de 2009
2009: regalos, pérdidas, escuela y dinero.
¡Wow!
Todas las cosas que me han pasado en el 2009 y ¡apenas está empezando!
Primero: voy con mis primos a su casa y ellos fueron a la casa de... no sé, creo que era amigo o primo o.....ALGO de mi tío, pero fuimos a su casa y son ¡bien groseros!
Ni con los niños se rebajaban.
Por ejemplo, un niño chiquito estaba arrancando hojas de un árbol y al principio le dijeron que no las arrancara. Pero el que vivía ahí le dijo que no había problema. Entonces empezó a arrancar una, dos, tres hojas.
Y uno le dijo: "¡Oye, una hoja está bien, pero cuatro es exagerado!"
Y el niño le contesto: "Ah, de todas formas se pelan."
Él le contestó: "Te voy a pelar la cola"
El niño mejor se fue. ¡Jajajajaja! Qué bueno de todas formas el niño me caía mal.
Segundo: compré un montón de estampas de mi nuevo álbum de Harry Potter. Y cuando llegué a mi casa, ¡no encontré el álbum! Desapareció de un día a otro. Entonces ahí sigo con el monton de estampas.
Tercero: ya volví a la escuela.
¡¡Y ya no me acuerdo pero son un montón de cosas!!
¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!!!!!!!
Todas las cosas que me han pasado en el 2009 y ¡apenas está empezando!
Primero: voy con mis primos a su casa y ellos fueron a la casa de... no sé, creo que era amigo o primo o.....ALGO de mi tío, pero fuimos a su casa y son ¡bien groseros!
Ni con los niños se rebajaban.
Por ejemplo, un niño chiquito estaba arrancando hojas de un árbol y al principio le dijeron que no las arrancara. Pero el que vivía ahí le dijo que no había problema. Entonces empezó a arrancar una, dos, tres hojas.
Y uno le dijo: "¡Oye, una hoja está bien, pero cuatro es exagerado!"
Y el niño le contesto: "Ah, de todas formas se pelan."
Él le contestó: "Te voy a pelar la cola"
El niño mejor se fue. ¡Jajajajaja! Qué bueno de todas formas el niño me caía mal.
Segundo: compré un montón de estampas de mi nuevo álbum de Harry Potter. Y cuando llegué a mi casa, ¡no encontré el álbum! Desapareció de un día a otro. Entonces ahí sigo con el monton de estampas.
Tercero: ya volví a la escuela.
¡¡Y ya no me acuerdo pero son un montón de cosas!!
¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!!!!!!!
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