Continuación de "Exige tus poderes en la siguiente calle"

¡¡¡Por fin!!!
At last!!!
Enfin!!!
Por fim!!!
Las siguientes.... no se cuantas partes de "Exige tus poderes en la siguiente calle"
¡Disfruten!

Exige tus poderes en la siguiente calle. 6ta parte.
“Expulsado”

Hombre Queso: ¿Qué? ¿Era amarilla? ¿Significa que nos quedaremos así para siempre?
Ricardo: Entonces... ¿las botellas amarillas son poderes permanentes?
Omar: Exacto, pero te aventé una roja. ¡Jajajajaja! Imbécil.
Ricardo: Tú lo serás. Por que me acabas de revelar el secreto de las pócimas. ¿Quién es el imbécil?
Omar: Oh...
Queso: ¡Víctor! ¡Congélalo!
HVLFH: Freeze! (Lanza poder de congelación) Jeje, siempre quise decir eso.
Queso: Víctor, fallaste. (Apunta a pared congelada y a Ricardo a punto de tomar la pócima)
Ricardo: (Bebe la pócima, se convierte en Tomatosaurio) Buajajaja. Por el momento no pelearé, estoy cansado. Buajajaja. (Se va)
Queso y HVLFH: (Ven enojados a Omar)
Omar: Oops.
Queso: ¿Sabes algo? Vete.
Omar: Pero este es mi puesto.
HVLFH: ¡Pues ya no! ¡Largo!
Omar: Pero...
Queso y HVLFH: ¡¡Largo!!
Omar: ¡No! Me iré cuando los tomates puedan hablar... (piensa un rato)... rayos.
Queso: Decide, Omar. O te vas o nos das tu puesto.
Omar: ¡LES DOY MI PUESTO! Sí, pues como... (piensa otra vez)... ¡rayos!
Queso: Omar, por favor vete.
Omar: Bueno, me voy. Pero deja me despido de él.
Queso: Está bien. (Omar se voltea y va hacia el puesto) (Llega el Tomatosaurio calladamente y toma a Queso)
HVLFH: ¡Queso! Ya verás, tú, pranganoide de mie... (Lo toma también)
Omar: Adiós, puesto. Te echaré de menos.
Queso: (Ronco por el apretón del Tomatosaurio) ¡Omar! ¡Ayuda, por favor!
HVLFH: (Ronco igual) ¡Omar, deja de hablar con unos pedazos de madera y tela y ven a ayudarnos!
Tomatosaurio: (Se aleja lentamente) Jejeje... Ahora son míos.
Omar: ¿Recuerdas cuando sin querer tiré un refresco encima de un poder? ¡El tipo que lo bebió se transformó en una Fanta gigante!
Queso: ¡Omar, el puesto no puede hablar! ¡Ven y ayúdanos, ahora!
Puesto: Creo que mejor les ayudas...
Queso y HVLFH: ¿¡Qué!? CONTINUARÁ....

Exige tus poderes en la siguiente calle. 7ma parte.
“Lo haré cuando los puestos hablen...”


Omar: Pero es que...
Puesto: Ándale... y te ayudo.
Omar: Órale, va.
Puesto: ¡Vamos!
Omar: Ok....
Puesto: ...............¡pero ya!
Omar: Es que... me da flojera.... no quiero.......
Puesto: ¡¡Vas a pelear por que vas a pelear!!
Omar: Ash...
Puesto: ¿Cuál ash, eh? ¿Cuál ash? ¡A mi no me respondes!
HVLFH: ¡Oh, vamos! ¿Es tu amigo o tu mamá? ¡Dejen de pelear y AYÚDENNOS!
Puesto: Bueno, si tu no ayudas, iré yo sólo...
Omar: ¡Ok!
Puesto: ....pero ya no seré tuyo.
Omar: ¡No Ok!
Puesto: Entonces ayuda. Tú decides.
Queso: Omar, ¡¿qué trabajo te cuesta ayudarnos un ratito?! ¡Sólo ayúdanos a vencer a este tomate y ya, te dejamos sólo!
Omar: ¿Me lo juran?
Queso: ¡Hombre, que sí!
Omar: ¡Está bien!
Puesto: Aguanten...
Omar: Ok, Tomatosaurito, como esta va a ser mi última batalla, te voy a dar los golpes que daría en otras 457 batallas. Empezando por este... (lo golpea justo en la nariz, sale volando)
Tomatosaurio: Nadie me hace sangrar mi propia sangre... ¡nadie! (Se levanta, corre hacia Omar y se le avienta. Omar lo esquiva)
Omar: Ay, padrecito lindo. ¿Crees que siendo tan grande, no te puedo esquivar? H-E-Rmoso.
Tomatosaurio: Mira a el que criticaba a las personas por usar frases de película y series.
Omar: Tú... mejor... ¡cállate! (Le da un puñetazo y lo manda volando hacia quien sabe donde)
Queso: Ok, te puedes quedar con tu puesto y ya no pelear nunca más.
Omar: ¿Sabes algo? Me gustó pelear. Me sentí vivo. Lo haré de nuevo. CONTINUARÁ.


Exige tus poderes en la siguiente calle. 8va parte.
“Pollo Francés Gigante”

HVLFH: ¡Oh, qué bien! Así podrás ayudarnos en... no sé, algo.
Alan: (Es francés) ¡Sacre bleu! Un puesto de podeges. Quiego compgag uno.
Omar: ¡Claro, claro que sí, señor...!
Alan: Alan, paga segvigle.
Queso: ¿Usted es francés, verdad?
Alan: Pego clago que... (ve a Jorge con forma de queso) Pego... ¡mamma mia! ¡Y eso que no soy italiano! ¡NO PUEDO CREEGLO! ¡Usted, señog, es un queso gigante y enogme!
Queso: Sí, señor. Qué bueno que lo notó.
Alan: Eso significa... ¡que los podeges sí funcionan! ¡¡Deme el que sea!! ¡GÁPIDO! (Deja el peso sobre la mesa, agarra la primera botella que encuentra y la bebe)
Omar: Oh, demonios.
Queso: ¿Qué?
HVLFH: ¿Qué pasa?
Omar: Se tomó una botella amarilla y con tapa verde.
Queso: ...nunca hablaste sobre las tapas. ¿Qué tienen que ver las tapas?
Omar: Para averiguarlo, tendrán que resolver este problema: Yo tengo dos colores distintos de tapa en los poderes: Azul y verde. Víctor, Jorge y yo nos tomamos una botella que tenía tapa azul. Por alguna extraña razón... (Alan transformándose) ...los tres peleamos contra el crimen... (Le salen plumas) ...Ricardo se tomó una con tapa verde y nos quiso destruir. Entonces, por ende...
Queso y HVLFH: ¡Las de tapa azul son héroes y las verdes villano!
Pollo Francés Gigante: (Antes Alan) ¡Quiquigiquí! Wow, no se pog que, pego... quiego tritugaglos hasta que exploten.
Queso: Aquí vamos otra vez...
Pollo: ¡Hagé un pudín de sus huesos gotos!
HVLFH: Estás loco. ¿Qué no sabes que los huesos crujen? ¿Quién querría un pudín crujiente?
Pollo: ¡¡A callag, niño regogdete!!
HVLFH: ¿Cómo me llamaste?
Omar: Se armó la gorda...

CONTINUARÁ.......

Exige tus poderes en la siguiente calle. 9na parte.
“¡No soy gordo, sólo soy redondo!”

Pollo: ¿Pogqué dices que se agmó la gogda?
Omar: Debes verlo cuando le dicen gordo...
Queso: Oh, sí. Da miedo.
(Lo que está entre signos de número, son flashbacks)
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Víctor: Oye, Frank. ¿Me das una mordida? Es que no traje lunch.
Frank: ¡NO! Mírate nada más, estas bien gordo.
Víctor: ....¿qué?
Frank: (Sale corriendo, avienta su torta, por atrás Víctor con una silla, a punto de arrojarla) ¡¡Aaaahhhhhhh!! ¡Está loco!
Víctor: Grubagubagrrr......
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Víctor: Oye, Fernando. ¿Estos zapatos me hacen ver gordo?
Fernando: ¿Te soy honesto?
Víctor: Sí, por favor.
Fernando: Sí....
(Dos horas después)
Doctor: Señores, su hijo tiene los dos brazos rotos y el pie desguinzado.
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HVLFH: Jeje... a veces doy risa.... (se queda pensando, se acuerda de que Pollo le dijo “regordete”) Vas a ser Kentucky, “tagado”.
Pollo: Oh, gayos.
HVLFH: ¡Hyaaa! (lanza poder de fuego) ¡¡Te va a arder la cola después de esto!!
Pollo: ¡¡Quema, quema, quema, quema!!
Queso: ¡Wow!
HVLFH: Ay, perdón. No pensé que fueras tan ardido. ¿Porqué no mejor te... enfrío? (lanza poder congelante) ¡Nadie, pero absolutamente nadie, me llama gordo! Y ahora mejor, por que el que me llame gordo, sentirá la furia del Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo! ......tengo que trabajar en el nombre.
Pollo: El fuego y los huevos hacen huevos dugos... ¡golpean más... fuegte! (lanza un huevo)
HVLFH: (Lo esquiva) ¿Qué? Perdón, sólo escuche un zumbido. (Vuela, baja con un gran pie de fuego y hace que Pollo atraviese 48 paredes de ladrillos y cemento, y contando) ¡¡Volvegéeeeee!!
Queso y Omar: (Atónitos, boquiabiertos) ¡¡¡Wow, eso fue impresionante!!!
HVLFH: Nadie me llama gordo..... (los ve) Agarren una servilleta, se les cae la baba. CONTINUARÁ.....

Exige tus poderes en la siguiente calle. 10ma parte.
“La clientela”

Puesto: (Siente algo) ¿Pueden sentir eso?
Omar: ¿Qué cosa?
Puesto: Es como... un temblor.
Queso: ¿Un temblor?
HVLFH: Sí, ahora que lo mencionas, siento algo.
Omar: Yo también... se va haciendo cada vez más fuerte.
Queso: Cierto... (ve las botellas, se mueven, tiemblan, algunas se caen y se rompen)
Multitud: ¡¡Allá están!! ¡¡¡¡Vamos!!!!
Queso: ¡Oh, por Dios! ¿Qué rayos pasa?
Omar: No me lo van a creer, pero creo que...
Multitud: ¡Queremos poderes!
Omar: Lo sabía.
Puesto: (Suelta su poder de Megavozono) ¡¡ALTOOOOO!! (Todas se callan y se quedan quietos) ¡Todos, por favor, hagan una fila en el centro de la calle para ordenar sus poderes.
Queso: (Susurra a HVLFH) Wow, nunca pensé que Omar tuviera tanto éxito con el puesto.
Omar: ¿Me puede dar su nombre?
Fabiola: (Nerviosa y emocionada) Ay, pues me llamo Fabiola. Me puedes decir Fabi.
Omar: Preferiría no hacerlo. ¿Qué poder quieres?
Fabiola: Pues no sé... me gustan los gatos, los caballos, los baños de burbuja...
Omar: Ok, ya entendí el punto. Le gustan las cosas dulces y tiernas. ¡Puesto, pásame el poder de Capitana Burbuja!
Puesto: Sí, claro. (Le da uno de tapa verde)
Omar: ¡¡NOOO!! (Todos se le quedan viendo) ¡Jiji! Disculpen... (se agacha para hablar con Puesto) Los de tapa verde dáselos a Jorge y a Víctor. Quédate con los de tapa azul.
Puesto: Sí, lo siento.
Omar: No, lo siento yo por gritarte. Cualquiera puede cometer un error. (Se va con la caja de poderes de tapa azul).
Puesto: Oigan, chicos. ¿Me sostienen esta caja mientras atendemos, por favor?
Queso: Claro. ¿No necesitan ayuda?
Puesto: No, estamos bien. Gracias de todas maneras.
Queso: Por nada.
HVLFH: ¿Y si mientras nos vamos y regresamos como a la media hora?
Queso: Está bien. (Salen de la calle cerrada, ven la avenida y la gran fila que parece no tener fin)
HVLFH: O mejor como a los dos años, ¿no?
CONTINUARÁ.......

Exige tus poderes en la siguiente calle. 11va parte.
“Perseguidos y encontrados”

HVLFH: Creo que mejor nos vamos por otro lado.
Queso: Sí. Eso sería mejor.
Frank: ... (los ve yéndose) ¡Miren, allá están!
Valeria: ¡¡Atrápenlos!!
Queso: Ay, no ma... (corren)
HVLFH: ¡Nos van a agarrar!
Queso: No tenemos poderes para nada.
HVLFH: Cierto... (hace una pared de hielo y bloquea el paso a la multitud)
Queso: ¡No nos agarraron! (corre y voltea hacia delante; sorprendido)
Tomatosaurio y Pollo: En realidad.... ¡sí los atraparon!
HVLFH: Este día no se puede poner peor...
(En el puesto)
Omar: Oye, Puesto, ¿no has visto a Víctor o a Jorge por algún lado?
Puesto: No. La última vez que los vi fue cuando les di las botellas con tapa verde.
Omar: ¿Dónde podrán estar?
Diego: ¿Hablan del queso grandote y su amigo, el gordo?
Omar: Sí. Pero cuidado con decirle gordo. Lo podrías lamentar.
Diego: ¡Yo los vi! Se fueron para fuera. A la 52, calle 2, hacia la izquierda.
Omar: Ok, gracias. ¡Puesto, mientras me voy, dale el de Mr. Guiador.
Puesto: Pero sólo está disponible para villano...
Omar: Esta bien, dale el de Sr. Capitán Policía.
Puesto: ...es un nombre muy malo.
Omar: ¡Tú dáselo! Que él se cambie el nombre.
Puesto: Bueno, ok.
(En la 52, calle 2, a la izquierda)
Tomatosaurio: Qué coincidencia, nos patearon el trasero hacia el mismo lugar, nos pudimos conocer mejor y nos dimos cuenta de que los dos somos archienemigos suyos.
Pollo: Entonces, decidimos unignos paga pateagles el trasego a ustedes, ¿cómo la ven?
Queso: ¿Creen que si les pateamos el trasero una vez, no vamos a poder hacerlo de nuevo?
HVLFH: (Prende su pie para espantar al Pollo Francés Gigante) Hola, me llamo Pie Burn, ¿no nos conocemos ya?
Pollo: No me asustas.
HVLFH: Oh, rayos. Bueno, ¿que tal así? (Salta y baja con el pie de fuego)
Pollo: (Agarra y aprieta el pie) Oh, pegdón, ¿qué dijiste? Solo escuche un zumbido... CONTINUARÁ......

¡¡Lo quiero de cumpleaños!!

Este Nintendo DSi esta bien padre.
Sí, sí es DSi. No puse la "i" sin querer.

Are you frickin´ kidding me?

¡No puedo creerlo!
Lo que pasó...pasó, entre tú y yo, lo que... ¡No, no es cierto!
Lo que pasó fue que fuimos al cine (mi tío, papá, abuelita y yo) y para no comprar refrescos, nos llevamos unos de la casa (Bad boys, bad boys! What you gonna do when they come for you?) y los metimos a la bolsa de mi abuelita.
Y pues ya, nos vamos al cine, compramos los boletos, nos metimos a la sala, vimos la película y como a la mitad de la peli, oímos que los de atrás se les cayó algo y como a los dos minutos se fueron. Hasta mi papá dijo "Ay, ¿ya se van?". Para no hacer el cuento largo, al terminar la peli, mi abuelita abrió su bolsa... ¡y no encuentra su monedero! Pues nos preguntamos "¿En dónde &%$!" pudo haber quedado?" Y nos acordamos: los de atrás se les cayó algo, se agacharon a levantarlo, vieron el monedero y pues lo agarraron. Por eso se fueron antes que todos. Mi papá diciendoles "¿Cómo pueden ser tan desgraciados?" Bien dicen "Le va peor a el que roba, que a el que le roban". Pues si, el que roba pues nada más se queda con el dinero, las tarjetas, etc. Pero a el que loe roban empieza a decir de carretoneros al ladrón.
Pues total, fuimos a la casa, mi tío y mi abuelita empezaron a llamar a todos los bancos para cancelar tarjetas, efectivamente las cancelaron, también llamaron a no me acuerdo dónde para renovar la credencial de elector (si es 03, renueva). Todo, todo, todo. Entonces estabamos platicando de algo, mi abuelita voltéa y ve, encima de una mesa, ¡su monedero!
¡Lo había sacado de su bolsa para meter los refrescos!
¡Y ya habían cancelado todas sus tarjetas!
Y, por ende, mi tío se enojó.
Los sospechosos, ¡nada más se fueron por que no les gustó la película!

2009: regalos, pérdidas, escuela y dinero.

¡Wow!
Todas las cosas que me han pasado en el 2009 y ¡apenas está empezando!
Primero: voy con mis primos a su casa y ellos fueron a la casa de... no sé, creo que era amigo o primo o.....ALGO de mi tío, pero fuimos a su casa y son ¡bien groseros!
Ni con los niños se rebajaban.
Por ejemplo, un niño chiquito estaba arrancando hojas de un árbol y al principio le dijeron que no las arrancara. Pero el que vivía ahí le dijo que no había problema. Entonces empezó a arrancar una, dos, tres hojas.
Y uno le dijo: "¡Oye, una hoja está bien, pero cuatro es exagerado!"
Y el niño le contesto: "Ah, de todas formas se pelan."
Él le contestó: "Te voy a pelar la cola"
El niño mejor se fue. ¡Jajajajaja! Qué bueno de todas formas el niño me caía mal.
Segundo: compré un montón de estampas de mi nuevo álbum de Harry Potter. Y cuando llegué a mi casa, ¡no encontré el álbum! Desapareció de un día a otro. Entonces ahí sigo con el monton de estampas.
Tercero: ya volví a la escuela.
¡¡Y ya no me acuerdo pero son un montón de cosas!!
¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!!!!!!!