Este sitio esta de miedo...

Entren a esta página, es de la secuela de "El código Da Vinci".
http://altarsofscience.com/
Las letras que estan detras de la cosa dicen "Iluminati".
Y el contador es para cuando salga la película.
No es de miedo... BUT IT GIVES ME THE CREEPS.

Y el Oscar va para...

¡Oh, por Dios!
¡Dicen que Wall-e puede ganar Oscar a mejor película!
No, no animada...¡mejor película!
Y que "Arráncame la vida" puede ganar Oscar a Mejor película extranjera.
¡Viva México!
¡Viva Wall-e!

Exige tus poderes en la siguiente calle

Esta es una historia que hize yo hace mucho pero la renové un poco.
Espero que les guste.

Exige tus poderes en la siguiente calle. 1ra parte.

“Invisible”



Jorge: (caminando, mirada sospechosa) Mmmhhh...

Voz: Hola.

Jorge: (voltea, pero no hay nada)

Voz: Hola...

Jorge: (lanzando un puñetazo al hígado) ¡¡Aaahhhh!!

Viejo Smith: (recibe puñetazo) Awww...

Jorge: Oh, lo siento, Viejo Smith.

Viejo Smith: Oh, rayos...(tartamudeando) Eso lo resentiré en la mañana.

Jorge: ¿Quién será el que me esté fastidiando con eso de ho...?

Voz: ¡Hola!

Jorge: ¡¡¡Aaaaahhhh, ¿quién esta allí?

Víctor: ¿Me querías golpear?

Jorge: No, quería golpear a algún idiota que me estaba fastidiando diciéndome “hola”, “hola”, “hola”...¿tu no has visto a nadie?

Víctor: No, pero creo que se quién era ese idiota.

Jorge: ¿Quién?

Víctor: Yo

Jorge: ...no, no pudiste haber sido tú. A menos que estuvieras invisible.

Víctor: Exactamente...

Jorge: ¿Qué?

Víctor: Sí, como lo oíste...estaba invisible.

Jorge: ¿Y en donde rayos te hiciste invisible? Bueno, cambiando de tema, esa playera es nueva, ¿verdad?

Víctor: Sí. Es del mismo lugar en donde me hice invisible.

Jorge: HPV... ¿qué significa eso?

Víctor: Héroes del Puestecito de a Varo.

Jorge: Órales...¿y cuanto te costó?

Víctor: A ver, escucha bien...Héroes del Puestecito de a VARO.

Jorge: ...óyeme, no me grites.

Víctor: Pues es que te digo y tú “¿Cuánto cuesta?”.

Jorge: Bueno, bueno, ya, llévame a ese tal “Puestecito de a Varo”

Víctor: ¡Ah! Sí...se me olvidaba...es que...el puesto es de....de...

Jorge: Ya, hombre, ¿de quién es?

Víctor: ...de Omar.

Jorge: (mirada enojada) ¿Omar? ¿Mi enemigo de la primaria? ¿El que me robaba a mi novia?...CONTINUARÁ

Bueno, eso sólo fue la primera parte, aquí va la segunda:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 2da parte.

“Omar”



Víctor: Sí, él. Pero no te gustara meterte con él ahora.

Jorge: ¿Por qué? ¿Se volvió súper ponchado y macho?

Omar: (por atrás) Exactamente.

Jorge: ¡¡¡AAAGGGGGGHHHHH!!!

Víctor: Te lo dije.

Jorge: Tú...mejor cállate.

Víctor: Ok...

Jorge: ...este...ehh...bueno, pues...¿qué vas a hacer con nosotros?

Omar: ¿Nosotros? Él no, tú sí.

Jorge: ¿Y por qué él no?

Omar: Él ya recibió la suya.

Víctor: Tiene razón.

Jorge: Que te calles...

Víctor: Está bien.

Omar: Te voy a...

Jorge: (sudando)

Omar: ...dar esta playera de los HPV.

Jorge: Oh...gracias.

Omar: Esta bien, sería un varo.

Jorge: ...¿tengo que pagar?

Omar: Sí. Es el Puestecito de a Varo, no el Puestecito de Llévate lo que quieras...ahora paga.

Jorge: ¿Quieres que te pague?

Omar: Sí, por favor y gracias.

Jorge: Pues quédate con las ganas.

Omar: (cerrando su puño) O me pagas o te...

Jorge: ¡¡Está bien!! Toma, ya.

Omar: Oh, sí...varo...(lo mordisquea)

Jorge: (se le queda viendo) ...ehh, bueno, enséñame el puesto.

Omar: Ah, sí. Vamos, te va a encantar.

Víctor: ......¿ya puedo hablar?

Jorge: Sí, hombre, ya puedes hablar.

Víctor: Bueno, vamos....CONTINUARÁ.

¿Que tal?
Aqui está la tercera:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 3ra parte.

“Poderes”



Jorge: (ve el puesto con cara de disgusto) ...Esta chafa.

Omar: Bueno, te va a gustar más cuando te diga que hay sombreros de hojita, camisetas originalmente piratas de los Colibríes, cachu...

Víctor: Dile sobre los poderes.

Omar: Ah, sí. Pero lo más exclusivo de este puesto es que vendemos...poderes de superhéroes y villanos.

Jorge: ¿Poderes? ¿De verdad?

Omar: Sí, ¿qué tan genial y original es eso?

Jorge: Pues suena padrísimo...

Omar: ¿Verdad?

Jorge: Pero necesito pruebas...

Víctor: ¿Qué hacerme invisible no fue prueba suficiente?

Jorge: Ay, si...tú dices que estabas invisible, pero no te vi.

(Do´h)

Víctor: ...pues obvio no me vas a ver. ¡Estaba invisible!

Jorge: ¿Cómo se que no te escondiste de mi cuando volteaba?

Víctor: Confía en mi... estaba invisible.

Jorge: Si de verdad hay poderes, dame uno.

Omar: ¿Cuál quieres?

Jorge: Eehhhmmmm... a ver... dame el de... Hombre Queso, uno facilito.

Omar: (revisa botellas) Uy, fíjate que no tengo ese poder.

Jorge: Híjole... puras excusas.

Omar: Neta, neta, no lo tengo.

Jorge: Ajá, claro.

Víctor: Yo quiero uno también.

Omar: ¿Cuál quieres?

Víctor: Quiero el Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo...

Jorge: Víctor, si no hubo Hombre Queso, ¿qué te hace pensar que va a haber Hombre Lan...?

Omar: (le da botella a Víctor) ¡Ten, Víctor!

Jorge: ¿Qué? ¿Hay Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo y no hay Hombre Queso?

Omar: Es que no me lo han traído.

Jorge: ¿Cómo que no te lo han traído?

Omar: (llega un camión) Pues... sí... CONTINUARÁ

Uy... ya me dio miedo...
Vamos a ver la cuarta parte:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 4ta parte.

“Hombre Queso vs. Tomatosaurio Rex”





Ricardo, repartidor de poderes: Aquí traigo su pedido, señorita.

Omar: (furioso) ¡Que no soy señora!

Ricardo: (poniendo caja en el puesto) Sí, sí, lo que sea.

Omar: (agarra botella de catsup y se lo avienta) ¡¡Hiiaaa!!

Ricardo: (le cae la botella y se rompe) Auch, oye, eso.... BlArGh... aggghhhh... ¡¡¡RROOOOAAAAARRRR!!! (se convierte en el Tomatosaurio Rex)

Jorge: Oops... creo que cometiste un error.

Omar: Sí... ¡agarren cualquier botella de poder que encuentren y tómensela!

Jorge: (agarra una botella y se la toma) Glarfghtu... Wow, soy... soy... soy Hombre Queso.

Víctor: (se toma la botella) ¡Genial!

Hombre Queso: ¡Dañemos unas defensas!

Omar: ...¿dañemos unas defensas? ¿Qué clase de expresión es esa?

“Dañemos unas defensas”

HVLFH: Sí, la verdad fue una porquería de expresión. Sería mejor... ¡a hacer puré de tomate! (el Tomatosaurio Rex lo golpea)

Hombre Queso: ¡¡¡Víctor!!! Ahora verás, excremento de pizza...

Omar: Ese estuvo mejor.

Tomatosaurio: ¡Trágate estos cañones de ketchup! (BOOOOMMMMM!!!!)

Hombre Queso: (lo esquiva) Óle, toro. Eres bueno...(lanza red de queso y amarra al Tomatosaurio)

Omar: Por favor, no vayas a decir “...pero yo soy mejor”. Eso ya está muy usado.

Hombre Queso: Oh, déjame decir lo que yo quiera.

Omar: Bueno, puedes decir lo que quieras, pero ¿¿¿¿podemos destruir al vómito de perro estreñido en algún momento bueno y ese momento puede ser YAAAAAAA?????

Tomatosaurio: (se libera de la red y se acerca a Omar y Hombre Queso) ¡¡Rooooaaaaarrrr!!

Omar: (sarcástico) “Roar” Guau, genial, otro monstruo que dice “Roar”...

CONTINUARÁ....

¡Ay, ay, ay! ¿Qué va a pasar con Hombre Queso y Omar?
Ni yo sé porque no he hecho la quinta parte...
¡Espérenla próximamente!

Otra fe de erratas.

Lo siento.
Es que cuando puse el título de abajo puse "Enter" y se marcó como entrada entera, asi que...
Bueno, ya no importa.
Lo que quería decir es que en la entrada anterior a la anterior-la de las cosas tontas y eso-hize varios errores.
Puse "curante y uno" en lugar de "cuarenta y uno". Tambíen al final dice "arriba a 2 "ver"" cuando en realidad era "arriba hay 2 "ver"".
Y varios más...no recuerdo cuáles son.

Fe de erratas.

He realizado 21 de 41 cosas estúpidas...

Me mandaron un correo el otro día poniendo varias cosas tontas (curante y uno, para ser exactos) y de verdad te hace pensar: "Cielos, ¿acaso soy tan TORPE y TARADO como para hacer...esto?
A que ustedes no sabían que la canción de "El abecedario" y la de "Estrellita, estrellita, ¿dónde estas?" tienen el mismo tono.
Y también les apuesto (a los que no sabían) que al descubrir esto, empezaron a cantar las dos para ver ver si era cierto.
Y una última... a que están TAN interesados en leer esto (ay, ajá) no se dieron cuenta que a 2 "ver" arriba.
Revisen.