La alacena debajo de la escalera...

¡¡¡Ya tengo el nuevo álbum de Harry Potter y viene con escenas de "Harry Potter y el Misterio del Príncipe"!!!
¡¡Está super genial!!

Exige tus poderes en la siguiente calle 5ta parte

¡La quinta parte está aquí!

Exige sus poderes en la siguiente calle. 5ta parte.

Omar: Es muy fuerte. No lo puedo vencer.
Queso: ¡Yo tampoco!
Víctor: Awwgghhh….
Tomatosaurio: ¿No que no eras señora?
Omar: (Se enoja) Ahora sí….
Queso: ¿Omar?
Omar: Ya verás…. (Agarra vuelo) No eres más…. (Más vuelo)… que un simple… (Aún mas vuelo)… y asqueroso vómito… (Corre, destruye todo a su alrededor y patea al Tomatosaurio)… ¡¡de burro!!
Queso: Y pensé que mis expresiones eran malas…
Tomatosaurio: Lo admito, (Se levanta), ustedes han sido mis mejores contrincantes hasta ahora.
Omar: … ¡hemos sido tus únicos contrincantes!
Tomatosaurio: Oh, cierto. Pero me malentendieron…lo que quise decir es….
Queso: No, no lo trates de remediar. Ya lo arruinaste.
Tomatosaurio: Pero….
Queso: Je je je, eres estúpido. Oye, Omar, ¿Cuánto duran los poderes?
Omar: Los que están en botella amarilla son permanentes y los que están en botella roja son por unos minutos.
Queso: ¡Eso es! Omar, la botella que le aventaste al repartidor era roja; hay que distraerlo hasta que se le acabe el efecto.
Omar: Buena idea.
Queso: (Se dirige a Tomatosaurio) ¡Oye, tú! Toma esto. (Le arroja un queso bola).
Tomatosaurio: Argh, eso no me agrado ni un poco.
Queso: Contaba con eso.
Tomatosaurio: Ahora verás…ROAAARRRRGHHH (Corre hacia Queso)
Omar: Oops, (le pone el pie), lo siento, se me resbaló.
Tomatosaurio: ¡¡¡Aaaarrrrgggggghh!!! (Cae el suelo con un enorme estruendo)
Queso: ¡Ahora, Omar!
Omar: (Salta hacia el Tomatosaurio) Te tengo, cara de pizza.
Queso: (Saca un queso Oaxaca y amarra al Tomatosaurio) Te agarramos, imbécil.
Tomatosaurio: (Se hace pequeño) ¡No! ¿Qué me pasa?
Omar: Se te acaban los poderes, eso es lo que pasa.
Tomatosaurio: ¡¡Noooo!!
Queso: Ya estuvo.
Omar: Pan comido.
Queso: La verdad, no. Sí nos costó un poco de trabajo pero no estuvo tan difícil.
Omar: Bueno, sí.
Queso: Pero lo importante es que lo vencimos.
Víctor: Augh… ¿ah, qué? ¿¡Dónde está?! Cuando lo encuentre, lo voy a….
Queso: Víctor, tranquilo, ya lo vencimos. Volveremos a la normalidad en un santiamén. Oye, Omar, ¿de qué color era la botella que nos tomamos?
Omar: Amarillas.

CONTINUARÁ….

¡¡Todo se está poniendo cada vez peor!!

Primero, se acaba la revista Nick.
Después, la que me gusta tuvo un novio y yo :´( Así que cuando cortaron me dije: "Si le llego ahorita va a pensar que me aprovecho de la situación, mejor me espero MÍNIMO una semana. ¡¡¡¡¡Y a la semana que sigue me entero de que ya tiene novio OTRA VEZ!!!!!
¡¡Arghh!!
¡¡¡Eso me pasa por miedoso!!!
...
...
...
...Y por último, nuestro país esta lleno de puros !"·$%&/ secuestradores y asesinos.

Charlie el unicornio Saga entera

CANACA animado

Primero salió el Chavo animado, después esto: (Atención: si no han visto el video de "Me amarraron como puerco original" absténgase a ver este video)

¡Avionazo!

¡Uy!
¿Vieron el choque del avión en donde iba Mouriño?
Pobre...
Tenía familia. ¡Suerte que yo andaba en un restaurante!
Cambiando de noticia... ¡Ganó Obama!
Que bien que ganó él.
Se ve una buena persona.
Ok, cambiando OTRA VEZ de tema...
...
...
... no, ya no tengo otro tema para cambiar.

Este sitio esta de miedo...

Entren a esta página, es de la secuela de "El código Da Vinci".
http://altarsofscience.com/
Las letras que estan detras de la cosa dicen "Iluminati".
Y el contador es para cuando salga la película.
No es de miedo... BUT IT GIVES ME THE CREEPS.

Y el Oscar va para...

¡Oh, por Dios!
¡Dicen que Wall-e puede ganar Oscar a mejor película!
No, no animada...¡mejor película!
Y que "Arráncame la vida" puede ganar Oscar a Mejor película extranjera.
¡Viva México!
¡Viva Wall-e!

Exige tus poderes en la siguiente calle

Esta es una historia que hize yo hace mucho pero la renové un poco.
Espero que les guste.

Exige tus poderes en la siguiente calle. 1ra parte.

“Invisible”



Jorge: (caminando, mirada sospechosa) Mmmhhh...

Voz: Hola.

Jorge: (voltea, pero no hay nada)

Voz: Hola...

Jorge: (lanzando un puñetazo al hígado) ¡¡Aaahhhh!!

Viejo Smith: (recibe puñetazo) Awww...

Jorge: Oh, lo siento, Viejo Smith.

Viejo Smith: Oh, rayos...(tartamudeando) Eso lo resentiré en la mañana.

Jorge: ¿Quién será el que me esté fastidiando con eso de ho...?

Voz: ¡Hola!

Jorge: ¡¡¡Aaaaahhhh, ¿quién esta allí?

Víctor: ¿Me querías golpear?

Jorge: No, quería golpear a algún idiota que me estaba fastidiando diciéndome “hola”, “hola”, “hola”...¿tu no has visto a nadie?

Víctor: No, pero creo que se quién era ese idiota.

Jorge: ¿Quién?

Víctor: Yo

Jorge: ...no, no pudiste haber sido tú. A menos que estuvieras invisible.

Víctor: Exactamente...

Jorge: ¿Qué?

Víctor: Sí, como lo oíste...estaba invisible.

Jorge: ¿Y en donde rayos te hiciste invisible? Bueno, cambiando de tema, esa playera es nueva, ¿verdad?

Víctor: Sí. Es del mismo lugar en donde me hice invisible.

Jorge: HPV... ¿qué significa eso?

Víctor: Héroes del Puestecito de a Varo.

Jorge: Órales...¿y cuanto te costó?

Víctor: A ver, escucha bien...Héroes del Puestecito de a VARO.

Jorge: ...óyeme, no me grites.

Víctor: Pues es que te digo y tú “¿Cuánto cuesta?”.

Jorge: Bueno, bueno, ya, llévame a ese tal “Puestecito de a Varo”

Víctor: ¡Ah! Sí...se me olvidaba...es que...el puesto es de....de...

Jorge: Ya, hombre, ¿de quién es?

Víctor: ...de Omar.

Jorge: (mirada enojada) ¿Omar? ¿Mi enemigo de la primaria? ¿El que me robaba a mi novia?...CONTINUARÁ

Bueno, eso sólo fue la primera parte, aquí va la segunda:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 2da parte.

“Omar”



Víctor: Sí, él. Pero no te gustara meterte con él ahora.

Jorge: ¿Por qué? ¿Se volvió súper ponchado y macho?

Omar: (por atrás) Exactamente.

Jorge: ¡¡¡AAAGGGGGGHHHHH!!!

Víctor: Te lo dije.

Jorge: Tú...mejor cállate.

Víctor: Ok...

Jorge: ...este...ehh...bueno, pues...¿qué vas a hacer con nosotros?

Omar: ¿Nosotros? Él no, tú sí.

Jorge: ¿Y por qué él no?

Omar: Él ya recibió la suya.

Víctor: Tiene razón.

Jorge: Que te calles...

Víctor: Está bien.

Omar: Te voy a...

Jorge: (sudando)

Omar: ...dar esta playera de los HPV.

Jorge: Oh...gracias.

Omar: Esta bien, sería un varo.

Jorge: ...¿tengo que pagar?

Omar: Sí. Es el Puestecito de a Varo, no el Puestecito de Llévate lo que quieras...ahora paga.

Jorge: ¿Quieres que te pague?

Omar: Sí, por favor y gracias.

Jorge: Pues quédate con las ganas.

Omar: (cerrando su puño) O me pagas o te...

Jorge: ¡¡Está bien!! Toma, ya.

Omar: Oh, sí...varo...(lo mordisquea)

Jorge: (se le queda viendo) ...ehh, bueno, enséñame el puesto.

Omar: Ah, sí. Vamos, te va a encantar.

Víctor: ......¿ya puedo hablar?

Jorge: Sí, hombre, ya puedes hablar.

Víctor: Bueno, vamos....CONTINUARÁ.

¿Que tal?
Aqui está la tercera:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 3ra parte.

“Poderes”



Jorge: (ve el puesto con cara de disgusto) ...Esta chafa.

Omar: Bueno, te va a gustar más cuando te diga que hay sombreros de hojita, camisetas originalmente piratas de los Colibríes, cachu...

Víctor: Dile sobre los poderes.

Omar: Ah, sí. Pero lo más exclusivo de este puesto es que vendemos...poderes de superhéroes y villanos.

Jorge: ¿Poderes? ¿De verdad?

Omar: Sí, ¿qué tan genial y original es eso?

Jorge: Pues suena padrísimo...

Omar: ¿Verdad?

Jorge: Pero necesito pruebas...

Víctor: ¿Qué hacerme invisible no fue prueba suficiente?

Jorge: Ay, si...tú dices que estabas invisible, pero no te vi.

(Do´h)

Víctor: ...pues obvio no me vas a ver. ¡Estaba invisible!

Jorge: ¿Cómo se que no te escondiste de mi cuando volteaba?

Víctor: Confía en mi... estaba invisible.

Jorge: Si de verdad hay poderes, dame uno.

Omar: ¿Cuál quieres?

Jorge: Eehhhmmmm... a ver... dame el de... Hombre Queso, uno facilito.

Omar: (revisa botellas) Uy, fíjate que no tengo ese poder.

Jorge: Híjole... puras excusas.

Omar: Neta, neta, no lo tengo.

Jorge: Ajá, claro.

Víctor: Yo quiero uno también.

Omar: ¿Cuál quieres?

Víctor: Quiero el Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo...

Jorge: Víctor, si no hubo Hombre Queso, ¿qué te hace pensar que va a haber Hombre Lan...?

Omar: (le da botella a Víctor) ¡Ten, Víctor!

Jorge: ¿Qué? ¿Hay Hombre Volador Lanza Fuego y Hielo y no hay Hombre Queso?

Omar: Es que no me lo han traído.

Jorge: ¿Cómo que no te lo han traído?

Omar: (llega un camión) Pues... sí... CONTINUARÁ

Uy... ya me dio miedo...
Vamos a ver la cuarta parte:

Exige tus poderes en la siguiente calle. 4ta parte.

“Hombre Queso vs. Tomatosaurio Rex”





Ricardo, repartidor de poderes: Aquí traigo su pedido, señorita.

Omar: (furioso) ¡Que no soy señora!

Ricardo: (poniendo caja en el puesto) Sí, sí, lo que sea.

Omar: (agarra botella de catsup y se lo avienta) ¡¡Hiiaaa!!

Ricardo: (le cae la botella y se rompe) Auch, oye, eso.... BlArGh... aggghhhh... ¡¡¡RROOOOAAAAARRRR!!! (se convierte en el Tomatosaurio Rex)

Jorge: Oops... creo que cometiste un error.

Omar: Sí... ¡agarren cualquier botella de poder que encuentren y tómensela!

Jorge: (agarra una botella y se la toma) Glarfghtu... Wow, soy... soy... soy Hombre Queso.

Víctor: (se toma la botella) ¡Genial!

Hombre Queso: ¡Dañemos unas defensas!

Omar: ...¿dañemos unas defensas? ¿Qué clase de expresión es esa?

“Dañemos unas defensas”

HVLFH: Sí, la verdad fue una porquería de expresión. Sería mejor... ¡a hacer puré de tomate! (el Tomatosaurio Rex lo golpea)

Hombre Queso: ¡¡¡Víctor!!! Ahora verás, excremento de pizza...

Omar: Ese estuvo mejor.

Tomatosaurio: ¡Trágate estos cañones de ketchup! (BOOOOMMMMM!!!!)

Hombre Queso: (lo esquiva) Óle, toro. Eres bueno...(lanza red de queso y amarra al Tomatosaurio)

Omar: Por favor, no vayas a decir “...pero yo soy mejor”. Eso ya está muy usado.

Hombre Queso: Oh, déjame decir lo que yo quiera.

Omar: Bueno, puedes decir lo que quieras, pero ¿¿¿¿podemos destruir al vómito de perro estreñido en algún momento bueno y ese momento puede ser YAAAAAAA?????

Tomatosaurio: (se libera de la red y se acerca a Omar y Hombre Queso) ¡¡Rooooaaaaarrrr!!

Omar: (sarcástico) “Roar” Guau, genial, otro monstruo que dice “Roar”...

CONTINUARÁ....

¡Ay, ay, ay! ¿Qué va a pasar con Hombre Queso y Omar?
Ni yo sé porque no he hecho la quinta parte...
¡Espérenla próximamente!

Otra fe de erratas.

Lo siento.
Es que cuando puse el título de abajo puse "Enter" y se marcó como entrada entera, asi que...
Bueno, ya no importa.
Lo que quería decir es que en la entrada anterior a la anterior-la de las cosas tontas y eso-hize varios errores.
Puse "curante y uno" en lugar de "cuarenta y uno". Tambíen al final dice "arriba a 2 "ver"" cuando en realidad era "arriba hay 2 "ver"".
Y varios más...no recuerdo cuáles son.

Fe de erratas.

He realizado 21 de 41 cosas estúpidas...

Me mandaron un correo el otro día poniendo varias cosas tontas (curante y uno, para ser exactos) y de verdad te hace pensar: "Cielos, ¿acaso soy tan TORPE y TARADO como para hacer...esto?
A que ustedes no sabían que la canción de "El abecedario" y la de "Estrellita, estrellita, ¿dónde estas?" tienen el mismo tono.
Y también les apuesto (a los que no sabían) que al descubrir esto, empezaron a cantar las dos para ver ver si era cierto.
Y una última... a que están TAN interesados en leer esto (ay, ajá) no se dieron cuenta que a 2 "ver" arriba.
Revisen.

Gracioso, si le entiendes al inglés

Familia P. Luche "Fiesta de 15 años de Bibi"

Audiciones

La entrada la pongo por dos cosas,
primera: Ximena ya no es mi novia...y, no quiero hablar de eso...pasemos a lo que sigue.
Tambien la puse porque aqui les tengo el trailer de "Otra pelicula de huevos y un pollo" donde se muestran varios huevos haciendo audiciones para un nuevo personaje y al final esta el durazno lloron. Por fin le dan un papel...disfuten:

¡ÉXITO!

Ya fue mi fiesta de graduación y le di un regalo a Ximena.
Era un conejito con pantuflas.
Cuando se lo dí, fue corriendo con sus papás toda emocionada.
¡Que feliz soy!
Estuve bailando con todos mis amigos, comi bien, bebí varios refrescos y fue la mejor fiesta de mi vida.

Graduación

Snif...
Hoy fue mi baile de graduación...
Ahora si voy a empezar a sufrir...
¿Por que no nos vamos a volver a ver todos nuestros amigos...
Y XIMENA??!!?!?!
¿¡¿¡POR QUÉEEEEEEEEEE?!?!?!
Ok, me voy a controlar...voy a...leer algo...tal vez ver la tele...no sé...snif...

First and last

Hoy fue el último, (de clases, obviamente) peor y mejor día de mi vida.
Se preguntaran, ¿por que peor Y mejor al mismo tiempo?
Peor por que hoy fue el último día de clase y ya no voy a ver a nadie de mis amigos. (Snif)
Y mejor...¡¡porque le di 2 besos a Ximena!!
¡¡¡¡BUAAAAAA!!!!
NO LA VOY A VOLVER A VER.
(Bueno, mañana sí, por que es la clausura y también pasado mañana, porque es la graduación)
Una vez más...en tu cara, "ximelover".

¡¡En tu cara, "ximelover"!!

¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Ximena es mi novia!
¡Soy el niño más feliz del mundo!

Ya no supe...

Para empezar todo, me gusta una niña de mi escuela que su novio es mi amigo.(Ya desde ahí se escucha malo)
Lo que paso es que hoy, casi saliendo de mi escuela, estabamos preguntandonos cosas la niña que me gusta y yo...y se me ocurrió la tonta idea de preguntarle: "¿Con qué tipo de niños te gusta andar?"
Su amiga (que a propósito, es una chismosa) me empezó a describir: (obviamente para molestarnos) "Ay, pues con ojos verdes, güero, inteligente, que ganan el 2do lugar en la olimpiada del conocimiento..."
Entonces vi que Ximena (es la niña que me gusta) le empezó a decir algo a Valeria (la chismosa) al oído.
Y yo ahí, tratando lo más posible de escuchar, pero por más que trataba, no podía.
Después, Ximena ya se fue para otro lado y Valeria me escribió en un papel:
"Ya ves que le preguntaste a mi amigueta (así se dicen ellas) que si le gustabas...sí le gustas, pero poquito, y dice que si quieres ser su novio"
Desmayado, inconsiente, con el corazón a mil por hora, me tenian que echar aire para creer lo que estaba en el papaelito...:"...que si quieres ser su novio"
Me daban ganas de brincar y gritar: "¡¡¡Sí, sí quiero ser tu novio"
Pero...recuerden que su novio era Erik (mi amigo) y yo con el tanto en la boca...
Entonces Valeria me dijo: "¿Entonces sí?"
Estaba yo entre el no (por no querer lastimar a mi amigo) y en el sí (...).
Asentí. (Que significa deir sí con la cabeza)
Desde que Erik se enteró (que fue como 3 minutos después de eso) ya se le veía enfadado. (Pues como no, sí apenas tenían 4 días de novios)
Lo que yo no supe es si Valeria estaba diciendo la verdad, porque Ximena no se veía emocionada, apenada, ni nada de eso.
Me hablaba normal.
Y...
...me fuí de la escuela sin saber si sí eramos novios, sin saber si Erik se enojó...
...
...
...ni nada.

Rocklonitos Diálogos Enteros

Capítulo 1

Paul Mascarne: “Welcome” al Instituto Musical Clon City, donde ensayaran para los Doritos Music Awards, el mejor concurso musical; no como el “Chafi Aidol”.
Con ustedes, sus maestros. El sensacional, el único, Elvis Cocho.
Elvis Cocho: Dabdiru, Elvis llegó al edificio.
Paul: Y al señorito, digo, al señor o señora...oh, ahm, bueno, al cara de plástico, Maiklon Yakson.
Maiklon: Uh, ah, uh... ¡¡aaaayyy!!! (Se cae con una cosa tirada en el suelo)
Paul: Ehem, este...bueno, Elvis Cocho.
Chaky: Prof, necesito ir al baño. (Mueve la cadera por que le anda del baño, pero Elvis se hipnotiza)
Moloklon: Ella es Chaky, la de pelo castaño, déjela ir, porque ella apesta a caño.
(Elvis sigue hipnotizado)
Cajeta de Uva: Prof, la chilanga banda informa que la Chaky ya se hizo, (todos salen corriendo), jeje.
Chaky: Perdón, perdón, pero mis chaparreras movientes.


Capítulo 2

Maiklon: Para los Doritos Music Awards, necesitaran esto. (Baila y sale volando su pierna)
Justino Timbre-ley: No, Britany, ya te dije que ese hijo no es mío. (Le cae la pierna)
Cajeta de Uva: ¡Ya hay Doritos en la fiesta!
Molealrato: ¡Guaaaaauuuu!
(Todos salen corriendo)
Vocero: Rocklonitos, recuerden: no corro, no grito, no empujo, oh...ehm...oh.... o como quieran. (Todos se atoran en una puerta)
Moloklon: Háganse para más hasta allá.
(Molealrato canta muy fuerte y todos se estrellan en una pared, llega Panza y patea a Molealrato)
Panza: ¿Y los Doritos?...Un Rocklonito pegado en la pared, en la pared, en la pared. (Todos se quedan pegados mientras la pierna de Maiklon baila con un sombrero)


Capítulo 3

(Elvis revisa un calendario)
Elvis: Muy pronto los Doritos Music Awards... ¿hoy examen de canto? ¿Quién será, quién será? Podría ser yoooo. Ok, ¿quién va a cantar por unos ricos Doritos?
Cajeta de Uva: (Cantando) Que chida chamarra te chutas, con chinches chimuelas rechonchas, que chiflan y chocan chistoso, y chacharachachachacha.
(Elvis saca un lanza-misiles y dispara uno contra Cajeta de Uva)
Elvis: ¡Adiós! Oops, no tengo tiempo aire. ¡Siguiente!
Narrador: Y en el salón de Maiklon Yakson.
Maiklon: A ver, tú, ven aquí, ow.
Remarro: Uy...perdón.
Maiklon: Mira, has esto. (Baila con su sombrero)
Remarro: 1, 2, 3... ¡Ajúa! (Con su sombrero, le rompe la nariz a Maiklon)
Maiklon: ¡Oh, no, mi nariz! ¿¡Qué hiciste?! ¡Mi nariz! (Y la busca)


Capítulo 4

Remarro: (Hablando por celular, junto a los Guarever) ¡Nombre, que bárbaro, hubieras visto, que le rompo la nariz al Maiklon ese y...! Ya lo verás en los Doritos Music Awards, se ve mucho mejor.
Chaky: ¡Ah, los Guarever! (Se dirige a Remarro) ¿Me dejarías hablar por tu celular?
Remarro: No...
Chaky: Ah, ¿no? (Baila para hipnotizarlo, igual que a Elvis. Lo hipnotiza y se lleva el celular. Después, llega Marimba y le pega con un plato a Remarro)
(Cajeta de Uva y Moloklon le van a hacer un “calzón chino” a Alex Chicles)
Alex: No, no, no...Bájenme, por favor.
Moloklon: Esto no es apto para la gente normal.
(La cabeza de Alex queda saliendo del piso del salón de Maiklon Yakson. Maiklon baila y se tropieza con su cabeza)
Maiklon: Oh, mi sombrero...mi nariz, mi sombrero...


Capítulo 5

Elvis: Ahora el rey les ensañara a tocar. Tocar...es como una bolsa de Doritos.
Todos: Ohhh...
Elvis: Hay que darle sabor...
Alex Chicles: Dandidandidandididan... (se pone a tocar su teclado)
Elvis: (Le pega con su guitarra) ¡No! Sabor “musical” ¡Que te pare los pelos de punta!
(Moloklon electrocuta a la Chica Clonada)
Elvis: ¡No, no, no, no! Lo que digo es que te haga vibrar.
(Cajeta de Uva toca unos platillos muy fuerte, cerca de Papi Chankli y se le caen todas sus joyas)
Elvis: Ah... el rey regresa a las Vegas. (Y se va en su carro, cantando. Todos se quedan solos y Moloklon electrocuta otra vez a la Chica Clonada)


Desenlace

(En los Doritos Music Awards. Todos gritando)
Paul Mascarne: Silencio, silencio... ¡si-len-cio!
(Moloklon y Cajeta de Uva le quieren hacer a otro calzón chino a Alex Chicles)
Alex: A mí no...a mí no...a...a...a los Guarever. Sí, a los Guarever…
Moloklon: Este calzón chino te va a sacar ese sudor, mira nomás.
(Le rompen el calzón, que tiene un corazoncito)
Paul: Bueno, ya.
Maiklon: Ow.
Paul: Sólo les digo que apestan, y por eso me fije en los Guarever.
(Todos se quejan y avientan cosas)
Moloklon: Brutos, brutos, brutos...
(Los policías los controlan)
Paul: Ellos sí cantan bien y van a los Doritos Music Awards.
(Elvis se tropieza y le cae encima el letrero de Doritos Music Awards.)
(Los Guarever cantan y Maiklon baila, se tropieza con las escaleras)
Maiklon: Otra vez mi nariz.


Fin

Elbis Cocho, Cajeta de Uva y Maiklon Yakson...¡todos juntos!

¿¡SE SUPONE QUE YA NO PUEDO HACER NADA?!

¡Ya en esta semana van 2 veces que trato de poner algo en mi blog y no se puede!
¡Me da tanta rabia!
Primero, quiero poner un código de el "Pokémon Mystery Dungeon: Explorers of Darkness" para que Riolu (un Pokémon) se una a mi equipo y dice que dizque hay un error y que no puedo ponerlo.
Despues ahoritititita iba a poner una imágen de los Raving Rabbids porque me lo compraron y tampoco se pudo.
Como ya había dicho...¡¡¡este blog es un caos!!!

Un Wii muy mentiroso...

¡¡Mi Wii miente!!
Aunque parezca mentira, mi Wii me está mintiendo.
En el Mario Kart Wii, me conecto a Wi-Fi Connection para jugar con otras personas del mundo.
Pero cuando pongo la opción de "Friends" (o sease "Amigos")...¡me pone que no tengo!
Y yo en la escuela tengo muchos...
...
...
...
...¿qué?

El sábado pasado y yo ni enterado...

Bueno, obviamente, sí me acordé de mi cumpleaños.
¿Quién no se va a acordar?
Pero no lo había escrito.
Lo escribí 4 días tarde.
Pero, ¿¡qué importa?!
¡¡Ya tengo 12 años!!
¡¡Cambio radical!!

¡Me espantó!

¿Se acuerdan que les dije que me iban a regalar el "Mario Kart Wii"? Bueno, pues mi hermano grande me dijo que...¡ya se lo había comprado! Pero después me dijo que no era cierto. ¡Que susto!

¡Apenas me di cuenta!

¡Mi blog ya va o ya cumplió 1 añote!
¡Uno!
Y yo ya voy a cumplir 12.
¡Doce!
Y me van a regalar el nuevo juego para Wii llamado "Mario Kart Wii"
¡Wii!

El alzamiento de Darkrai

Y lo demás está en los demás videos...

¿Te imporataría abrazar a tu esposa en vez de a la mía?

Operación S. A. L. C. D. B.: Se Acabaron Los Chicos Del Barrio.
Ayer vi el último capítulo de los Chicos del Barrio donde Número 2, 3, 4 y 5 sn adultos ya.
Se preguntaran, ¿y Número 1?
Vean en Cartoon Network "Operación R. E. L. A. T. O." y descúbranlo.
¡Esta padre!

El Agente Maxwell Smart

¡Aunque Ud. no lo crea!

¿¿¡¡Qué creen??!!
¡¡¡¡¡Ya llegó mi Fada (o sea, papá...PAPÁ)!!!
Mañana vamos a ir a el museo de Ripley´s.
Y por el momento no tengo "absolutly nothing" que decir. (pa´ los que no saben, significa "absolutamente nada")
Así que "ta´ luego".

VideoBlog

¡¡Mi blog ya esta repleto de videos de películas!!!
Desde mamuts (10,000 A.C), autos de carreras (Meteoro) y guasones muy malhumorados (El caballero de la noche) hasta personas amarillas (Los Simpson), presidentes heridos (Justo en la mira) y jóvenes mágicos (Harry Potter y la Orden del Fénix).
Acuerdense del dramático perro de la pradera y no olvidemos los diez mejores momentos de un bebé llamdo Stewie.
¡¡¡ES QUE SON VIDEOS MUY BUENOS!!
Tratandose de espartanos (Una loca película de Esparta) y de vagos súperpoderosos (Hancock)...¡¿quién no querría bajar videos a su blog?!
Bueno, hablando de elefantes que escuchan gritos de una mota (Horton y el mundo de los quién), de personas que visita Egipto y en cinco segundos llegan a Inglaterra (Jumper), monstruos que arrancan cabezas (Cloverfield) y de escuelas derrumbandose (Wayside School)...¡¡¡mi blog es un caos!!!

"The president of the U.S has been shot!"

A propósito...esta ya la ví.

Disfute de la noche, caballero

Ay, ¿por que tan serio?

2008 D.C...después de que los dinosaurios se extingieran a causa de un "Meteoro"...

¡¡Mamut, para ese apetito feroz!!
Y ahora...¡¡¡¡aahhh, un "Meteoro"!!!!

¡¿Y ahora quién?!

¡¡Esto es...una tontería!!!

Estoy anonadado.
¡La de "Una loca película de Esparta" es de los creadores de "Una loca película épica" (que no le gustó a mi abuelita, Truchis) y la de Esparta le gustó a mi abuelita!
Si no quedó claro:
·"Loca película de Esparta" creada por los de "Épica"
·"Épica", no le gustó a mi abuelita.
·"Esparta", le gustó a mi abuelita.
¡Eso es raro!
Bueno, todo eso lleva a que la fuí a ver.
Y el sábado fue el cumpleaños de mi hermano de 3 años (bueno, ahora son 4).
Y ahora si elegí su regalo...sí, lo hice.
...
...quiero escribir algo pero no se qué...¡ah!
Ya sé.
¿Se acuerdan de la película que les enseñe del tipo que podía teletransportarse?
Bueno, pues lo soñe...¡pero horrible!
Se suponía que cada vez que me teletransportaba, la Luna se acercaba un metro más y aparte me dañaba.
Y, en fin de cuentas, un día no me teletransporté para nada y la Luna se acercaba más...y más...y más.
Y casi moría.
Fin.
¡¡Ja, ja, ja!!

¿Adonde irías si pudieres teletransportarte?

Nunca se sabe...

Hancok vs los Espartanos

vs

Cloverfield:...¿monstruos?

Sí, así como lo oyen...ya fuí a ver la película del monstruo que les ``enseñe´´ en el video y...¡esta espantosa! (No de que sea una porquería de película, sino que es de mucho suspenso)
Hay una parte en donde estan bom...mejor no se las cuento y la van a ver.
¿¿Trato??
¡Ah!
Lo que quise decir con ``monstruos´´ es que no solo hay u...


FIN DE LA TRANSMISIÓN

Que dificil es invitar a Katara...

Esquiando en el pantano.

La locura de los elementos.

Y esto...¿que es? Atención: si están preparados a ver un monstruo entero y su cara...no cuenten con este video.

¡¡¡Es espeluznante!!!

¡Oh, el horror!

Mañana voy a...

...¡el Papalote!
Sí, mi escuela organizó un paseo para mañana ir a el papalote.
Y el viernes no voy a la escuela (quién sabe porqué).
Bueno, ahí los dejo.
Pensaba en escribir algo, pero se me olvidó.
...
...
...
...
...
...no, aún no.

El Cid...más bien mi casa...

Ya regresé de Cancún y quiero nadar.
Tengo un...buen de piquetes y se me pusieron HORRIBLES.
Como tortas de aguacate con límon.
Y pollo.
También uno en forma de burbuja, pero ese ya se me ponchó.
Y a la escuela TAMBIÉN ya regresé...que aborrición.

En el mar la vida es más sabrosa.

Primero que nada, ¡¡¡estoy en Cancún!!!
Segundo que nada, ¡¡¡Josh no esta muerto!!!
Y tercero que nada, ¡¡¡GUSSI GREEN ESTA EN PROBLEMAS!!!
P.D: Lo de Cancún, ya solo me falta mañana y pasado, pero pasado solo es medio día.